1.
Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и спрашивает:
- Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ?
- Нет.
- Жаль... Мне муж сказал купить вибратор.....

Ветер перемен

2.
Встретились солёный огурчик и креветка.
- Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик.
- Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.

Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm

3.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

strannik

4.
Объявление: "Снимаю порчу по РIN коду вашей кредитной карточки".

Gray

5.
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

Влад

6.
Полубокс - это когда бьют только вас.

Девилл

7.
Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!

Лещ

8.
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

AnonyMouse

9.
Когда говорят: "Женщина с рогами" - подразумевают, что она стерва.
Когда говорят: "Мужчина с рогами" - подразумевают, что она блядь!

-Oleg-

10.
Из жизни.
Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем охуели?".

Девилл