1.
Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели.

Pupkin

2.
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

Анонимно

3.
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..

Анонимно

4.
- Говорят алкоголь развязывает язык...
- Ерунда! Моя старуха вообще не пьет!

Анонимно

5.
- Вы за секс до свадьбы?
- Да, двумя руками.

Анонимно

6.
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Анонимно

7.
Пьяная женщина себе не принадлежит! Пьяная женщина принадлежит ВСЕМ!

Анонимно

8.
- Пойду в библиотеку, я там на бачке книгу забыл.

Анонимно

9.
- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...

Анонимно

10.
Порой просто необходимо заниматься не своим делом для того, чтобы получать не свою зарплату.

Анонимно

11.
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

Кабанчик

12.
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

Кабанчик

13.
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит... А у Настоящего Патриота ещё и встаёт!

loralo

14.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Кабанчик

15.
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

loralo