1.
Чтобы узнать, сколько человек получает - не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить - где он отдыхает...

radiani

2.
- Как вы обнаружили свою жену мёртвой?
- А я просто пнул её ногой, а она не пошевелилась!

radiani

3.
- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...

radiani

4.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

radiani

5.
Со стороны может показаться что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Анонимно

6.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать - и все время такое чувство, что мало платят.

Анонимно

7.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Анонимно

8.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

ЗИЛ

9.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Banderas

10.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Banderas

11.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую.

Banderas

12.
- Доктор, это не зад.
- Больная, это не градусник.

Анонимно

13.
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

Анонимно

14.
- Какие четыре слова сильнее всего мешают нормальному оргазму?
- "Дорогой, я уже дома!".

Анонимно

15.
- Я вижу, когда мой муж врет, только взглянув на его лицо.
- А мой как только откроет рот - я уже знаю, что он врет...

Анонимно