1.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Оператор_Ы

2.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Оператор_Ы

3.
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

DUDU

4.
- Вам что, молодой человек?
- Глюконата кальция две упаковки и активированного угля, тоже две...
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

ЗИЛ

5.
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Mihooil

6.
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Aнoнимнo

7.
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

Aнoнимнo

8.
Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!

Aнoнимнo

9.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Анонимно

10.
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

Анонимно

11.
- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик?
- Мухи, комары.

БГУ

12.
- Моей теще шестьдясят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Анонимно

13.
В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом.

Анонимно

14.
Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался.

Анонимно

15.
Всегда говорите женщине, что она не такая, как другие, если хотите получить от нее то же, что от других.

Анонимно