1.
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Aнoнимнo

2.
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

Aнoнимнo

3.
Маленькая девочка тащит под уздцы деревянную лошадку:
- Ксюша, домой!
Что это - кризис или окончательная победа массовой культуры?

(c) ova

4.
На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.

Aнoнимнo

5.
- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села - и сразу пыль столбом!

Aнoнимнo

6.
Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Aнoнимнo

7.
Продукты жизнедеятельности человека человеком.

Aнoнимнo

8.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Banderas

9.
Чем больше спиздит госчиновник, тем меньше спиздит олигарх.

Banderas

10.
- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...

Aнoнимнo