1.
- Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
- Когда у него перестает жечь в заднице.

196

2.
Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает - он еще и старше меня на три года!

196

3.
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

196

4.
- В жизни каждой женщины бывают разные периоды... Если точнее, то ровно три периода.
- Почему три?
- В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

196

5.
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из неё выпадет.

196

6.
- Дай мне совет, - говорит миллиардер своему другу. - Я влюбился в семнадцатилетнюю танцовщицу, а мне уже 65. Может, обмануть ее и сказать, что мне только 45?
- Лучше скажи ей, что тебе 95.

Зверёк

7.
Час пик в автобусе, молодой человек прижимается к молодой девушке:
- Молодой человек, мне кажется вы скоро умрете!
- ???
- А я чувствую ваш конец!

Анонимно

8.
Король утром умывается в ванной. Сзади, с разбегу шут дает ему со всей дури пендаля. Король в гневе! Приказывает шута казнить! Наступает день казни. Народ собрался, шут на эшафоте. Король говорит:
- Шут, ты совершил безумно дерзкий поступок, но я подарю тебе жизнь, если ты сумеешь совершить еще что-нибудь более дерзкое!
- Простите, Ваше Величество! Я в ванной перепутал Вас с Королевой...

ФеФе

9.
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу её муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...

InFanta

10.
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет.
- Вот те на!

InFanta

11.
Объявление: "Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы!".

InFanta

12.
Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

Вовочка

13.
Женщины на самом деле не глупые - им просто тоже хочется поруководить.

GENITALIYA

14.
Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

GENITALIYA

15.
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Gatita