1.
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

Лисец

2.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Ник Дедков

3.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Hertz

4.
Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

Hertz

5.
- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!

Hertz

6.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Hertz

7.
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
-... и необщительные большие мальчики...

Hertz

8.
- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.

Hertz

9.
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить!

Bestия

10.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Bestия

11.
Две подруги:
- А я вот недавно себе кровать купила роскошную. Аж от Людовика Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!

Bestия

12.
- Fuсk уоu vеrу muсh!!!
/типа благодарности/.

Ник Дедков

13.
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- "Где-где" - в Африке... Там этих ублюдков миллионы!!!

Ник Дедков

14.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский, деликатно:
- Мадам - Вы, вероятно, не туда палец засунули!

Ник Дедков

15.
Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...

Gruber