1.
Жила-была беднейшая еврейская семья. Носили они драные норковые шубы, жили на бедной даче, с убогими бассейном и гаражом, в котором стояли три нищенские машины, и охранники у них были совсем нищие...

Anne

2.
Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь.

Дима

3.
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Лисец

4.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Лектер

5.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Хрум

6.
Совет бильярдиста:
- Бейте шарик легко, как женщину...

Влад

7.
В "Доме книги":
- Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием?
- Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!

Лисец

8.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

qw

9.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.

Влад

10.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Влад

11.
- Давайте я вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо, вы настоящий враг!

Вокруг_смеха

12.
Кто нашёл ключи от тёщиной квартиры? Прошу не возвращать!

Вокруг_смеха

13.
Разговор двух молодых мам.
Первая:
- Боже, как твой сынок похож на отца!
Вторая:
- Ага, я и сама удивляюсь...

Dionatel

14.
Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель.
Из клетки раздаётся:
- Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!

Наблюдатель

15.
- Эй, мужик - ты чё, сам отсасываешь, или у тебя куча девок за углом? На каждом столбе пишешь: "Минет!".
- Да сапёр я!

До мажор