1.
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Влад

2.
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Влад

3.
На приеме:
- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

До мажор

4.
Парень с девушкой занимаются первый раз этим, в самый ответственный момент она ему:"Только не в меня!"
Он, оглядываясь:"А в кого?!"

Ефим

5.
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Влад

6.
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...

Влад

7.
Англия, Франция, Бразилия, Германия и Италия подписали пакт о непередаче футбольных технологий третьим странам.

Влад

8.
- Что ещё хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах...

Влад

9.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Влад

10.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Влад

11.
Новости Избиркома:
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Влад

12.
- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!

Влад

13.
- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория!

Вокруг_смеха

14.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы!

Вокруг_смеха

15.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Вокруг_смеха