1.
Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!

О.Пряничников

2.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зелёные.

Ю.Ларина

3.
Жена - мужу:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!

vitali

4.
Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Вокруг_смеха

5.
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Девилл

6.
Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие...

КОТ ЧЕШИРСКИЙ

7.
Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

Юю

8.
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...

КОТ ЧЕШИРСКИЙ

9.
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

vitali

10.
Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери.
Стрельнул третий сын - попал в руку...

Вокруг_смеха