1.
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами!

Ф.И.Г.

2.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

А.Соколов&Со

3.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...

Лектер

4.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Лисец

5.
"Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов.

Вокруг_смеха

6.
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

Вокруг_смеха

7.
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

Вокруг_смеха

8.
- Папа, а что это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!

Вокруг_смеха

9.
Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

Юю

10.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...

Лектер