1.
- Это что, колготки?
- Нет, носки-уроды!

Poison

2.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном. Где мясо?
- Под лимоном...

Banderas

3.
- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Анонимно

4.
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

Анонимно

5.
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

HOH

6.
Если вы с утра не нашли себя в зеркале - значит, вы неотразимы...

Nik@

7.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Poison

8.
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

Damir

9.
- Простите а не подскажете как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.

Banderas

10.
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Aнoнимнo

11.
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой...

MiHaS

12.
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

Анонимно

13.
Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше.

Анонимно

14.
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

Анонимно

15.
Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

Анонимно