1.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

Завулон

2.
Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно...
- А ты у врача была?!
- Была, сказал ещё восемь месяцев потерпеть придёться!

Завулон

3.
Девушка летит после отпуска на самолете, смотрит на свои коленки и говорит: "Наконец-то вы вместе!".

Анонимно

4.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Анонимно

5.
Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину - но страшнее просыпаться утром...

Завулон

6.
- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

Mihooil

7.
Если бы не повсеместная борьба с педофилами, многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того...

Mihooil

8.
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе.
Им оказался свадебный торт.

Mihooil

9.
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.
Зато все честно.

Вокруг_смеха

10.
У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.

Вокруг_смеха

11.
- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Вокруг_смеха

12.
Меняю злобу дня на радость ночи.

Вокруг_смеха

13.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

bigua

14.
Люблю, бля, авторскую песню, Когда сидишь, бля, у костра.
Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе, Поём, бля, на хуй до утра...

Утро

15.
Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

Утро