1.
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Либо

2.
Доктор с возмущением обращается к медсестре:
- Сестра! Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Iriver

3.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

КИМ

4.
- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю, что она тебе устроила!
- Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел! А передние зубы я и сам собирался удалять....

Анонимно

5.
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Анонимно

6.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

Анонимно

7.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку.

Анонимно

8.
- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.

Вокруг_смеха

9.
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Вокруг_смеха

10.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Вокруг_смеха

11.
Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа"... На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и то же: "Можешь взять моего".

Вокруг_смеха

12.
- Вы слышали, что Боря Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что - Лярный действительно крутой композитор?!

Анонимно

13.
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Mihooil

14.
Пешеход был прав, пока был жив.

Михаил

15.
Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто чёрная и с газами...

Завулон