1.
Вини-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Завулон

2.
- Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Завулон

3.
Почему слово Родина - женского рода?
Да потому что:
...есть у Родины начало, нет у Родины КОНЦА!

Завулон

4.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Завулон

5.
- Мы изобрели новую пароду пчел: большие как медведи и злые как собаки.
- А мед они приносят?
- Да, у бабок на рынке отбирают и несут!

Анонимно

6.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Mihooil

7.
Играют дети в лагере...
Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ХУй!

Завулон

8.
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

um2000

9.
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

um2000

10.
Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

Poison

11.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Poison

12.
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравилось?

Tosman

13.
Милый баян: Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Sosiska

14.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

ProstoByka

15.
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Wolandm