1.
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

belle

2.
Когда женщина молчит - то слушал бы её и слушал...

Завулон

3.
Нечего на зеркало пенять, коли жопой стоишь...

Анонимно

4.
- Майкла Джексона посадили в тюрьму. Зеки радовались ему как дети.

МАБ, Алматы

5.
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

anakonda

6.
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем?

Кабанчик

7.
- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Кабанчик

8.
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня узнаёшь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...

Кабанчик

9.
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

anakonda

10.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день...

Фаренгейт

11.
- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?!
- Да на следующий день всё помнил и при этом даже стыдно не было...

Завулон

12.
Свадьба без водки - верёвка без мыла.

Завулон

13.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Макс

14.
Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Mihooil

15.
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

um2000