1.
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Завулон

2.
Nоkiа 6800 - создан быть украденым.

Завулон

3.
Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...

Завулон

4.
Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Анонимно

5.
Из жизни.
Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску.
И вот картина: идёшь по посёлку - и везде сушится РОЗОВОЕ бельё...

Вокруг_смеха

6.
В одном парке был туалет старого образца. Его снесли, а яму так и не закопали, только сверху чуть прикрыли, чтобы не было видно. И вот идут двое работяг, один высокий, а второй ему по плечо, зачем-то свернули с дорожки - и угодили прямо в эту яму. Высокому яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и всё равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они, стояли, надоело. Высокий начинает делать попытки выбраться. И маленький тихим-тихим голосом просит:
- Вась... не колыхай... не колыхай...

Вокруг_смеха

7.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

Е.Микунов

8.
- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!

Утро

9.
В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

Утро

10.
Знакомый доктор рассказал...
Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили!
Я, по молодости, наивный ещё, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай!
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай" - а "нахуй"!

Утро