1.
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Завулон

2.
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

leninka

3.
Из жизни.
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдёргивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево.
Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДЁРНУЛ РУЧНИК!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дёрнул.

Mihooil

4.
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
- Ты где был эти три дня?!
- Да так, покуролесили с пацанами на выходных...
- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?!!
- Да нет - взяли курочек и пошли в лес...
- Это на выходные... А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!!!!
- Так это... Куриный грипп лечил...

Завулон

5.
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!

Завулон

6.
- Молодой человек - ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!!
- А чё? Десять баксов-то не лишние...

Завулон

7.
- Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера! Теперь группа называется "Твари"...
- А сегодня они украли у него бумажник... Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

Завулон

8.
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре....

Утро

9.
Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит: "Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс...".

Утро

10.
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

Утро