1.
- Девушка, а девушка, а где вы так загорели?.. А где не загорели?..

Анонимно

2.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.

Анонимно

3.
- Вась, а Вась, я что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
- Дура, посмотри на желтых страницах!

ШО

4.
- У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
- Мнэ такой разрешений имет надо нет! Я сам москвист!

РТР

5.
- Все-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной!
- Почему?
- У нее вся водопроводная система спрятана под облицовкой!

Ляля

6.
Разговаривают как-то два пьяницы:
- Я хотел бы родиться с двумя головами.
- Да ты чего, совсем сдурел что-ли!
- А ты прикинь, только родился, а тебя сразу в банку со спиртом.

Midnait

7.
- Папа, смотри, до чего страшный мент!
- Ничего удивительного, сынок... Побудь на их месте - таким же станешь!

Лектер

8.
Если Вы пьёте безалкогольное пиво у искусственной елки, то Вы уже сделали два шага к резиновой женщине.

СлавЧук

9.
- Мужчина, прекратите меня лапать!
- Разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Анютка

10.
В мединституте:
- Профессор, скажите, зачем нужна прорезь на таблетках?
- Когда прием таблеток невозможен оральным путем, пациента кладут на живот, берут отвертку...

Анютка

11.
На дискотеке:
- Простите, девушка, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу! А то я подумал, что вас током бьет!

Анютка

12.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает. Особенно своего и особенно на морозе...

Анонимно

13.
- Поручик, говорят, Вы пользуетесь благосклонностью дам.
- Разумеется.
- А как Вам это удаётся?
- Что значит, как? Подхожу, знаете ли, к даме, ну и... пользуюсь.

Анонимно

14.
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Анонимно

15.
- Официант! Почему на этом столе пластмассовые цветы?!
- Очень просто! Вы сели за стол для вегетарианцев!

Шомпол