1.
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Анонимно

2.
Муж возвращается из отпуска.
- Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена.
- Да, и это обошлось мне в 20 долларов.
- Почему?
- Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский.

Ф.Инka

3.
Каждую даму сердца следует называть "любимой". Чтоб не перепутать имена.

Ф.Инka

4.
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

Ф.Инka

5.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие - своими недомоганиями.

Ф.Инka

6.
Хуже интернета может быть болтовня жены по телефону...

Serg

7.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

Tosman

8.
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.

Fanta

9.
Мысли морской свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями...".

Fanta

10.
Из жизни.
Бредём как-то с Серёгой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие...
Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?!
- В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка...
Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло орёт в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребёнка отобрали взамен на похожего по цветуи размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев"...
В общем - выиграли все. Кроме Петровича.

Девилл