1.
Если перед вами встал выбор между женщиной и друзьями, то у вас есть два варианта:
1. Одна женщина и никаких друзей;
2. Много друзей и много женщин.
Сделай правильный выбор... Продли свою молодость.

Ксюля

2.
- Кассир исчез!
- А сейф проверяли?
- Да он там не поместится!

Генковна

3.
Объявление.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперёд.

Ленка

4.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!

Ленка

5.
Ночью в туристской палатке раздаётся раздражённый женский возглас:
- Немедленно убери свою руку... Да не оттуда... Да не ты!

Наблюдатель

6.
Парень трахнул собаку, а сестра его застукала и говорит:
- Если не трахнешь и меня - сообщу в Общество защиты животных.
Ну - трахнул и её... Лежат, приходят в себя. Она ему:
- А знаешь - у тебя член толще, чем у папы...
- Знаю. Мама говорила...

Анонимно

7.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну и как это произошло? - спрашивают.
- Ну, еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка! Ну и перевернулась на хрен.
- Да ты че, коза? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гай осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

Зверёк

8.
Купил старик радио, принес домой и по незнанию включил его в 220-вольтную розетку. Сидят со старухой, ждут, пока заговорит. Скоро из радио повалил дым. Старик и говорит:
- Вишь, старуха, уже закурили, сейчас заговорят!

Зверёк

9.
Руки за голову! Лицом к спине!

Зверёк

10.
... Вся его волосатая грудь была в орденах...

Inno

11.
Две женщины сидят в комнате, разговаривают, вдруг с улицы вбегает заплаканная маленькая девочка:
- Мама! Мама! Почему меня все на улице жопой называют? - и убегает в другую комнату.
- Ну, вот так всегда - прибежит, чего-то там пропердит...

Наблюдатель

12.
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

196

13.
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите.....
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось?!
- Да понимаете - поселились у меня сверху новые русские - и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и всё это у меня в квартире стекает по стенам!
-...
- Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю...

Анонимно

14.
- Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык одной стороной - и пьяный. Положишь другой - трезвый.
- Ух ты, дает интеллигенция!
- Да, и главное - удобно.
- Ну еще бы! Я вот только одного понять не могу!
- Чего?
- Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?

Люсерж

15.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить - ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.
- Что ты мне суёшь свою туфлю?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЁТ!

rubin