1.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

PizzaTheHutt

2.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

Daemon

3.
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

Вокруг_смеха

4.
Абрам приходит вечером домой и прямо с порога сообщает жене:
- Сарочка, теперь мы с тобой будем жить в очень дорогой квартире, как ты всегда мечтала.
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.

Вокруг_смеха

5.
- На Украине изобретены самонаводящиеся вареники. Они сами обмакиваются в сметану и сами прыгают в рот!
- А если промахиваются?
- Тогда принимают душ и возвращаются на базу!

Вокруг_смеха

6.
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Daemon

7.
Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Daemon

8.
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Daemon

9.
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Ленка

10.
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Ленка

11.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Ленка

12.
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Ленка

13.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

rubin

14.
- У нас ведь всё со своего огорода... Самогоночка из свеклы, первачок из картошки, настойка из малины, наливка из клубники... Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

rubin

15.
Пожилая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак!

rubin