1.
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив - тогда бултых...

Silent Mik

2.
Купаются двое в Ниле. Вдруг один кричит. Второй:
- Что случилось?
- Крокодил откусил мне палец!!!
- Какой?
- Не знаю. Все крокодилы похожи друг на друга...

Torkvemada

3.
- Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Марина

4.
В нашем доме поселился, замечательно сосёт...

Светик

5.
Реклама:
Делми: Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: Ты, жирная скотина!

PizzaTheHutt

6.
Правила этикета для фермеров:
Вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

PizzaTheHutt

7.
Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

Зверёк

8.
Парень отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, мать спросила:
- Ну, как всё прошло?
- По-моему, я им понравился. Её отец три раза предлагал отвезти меня домой...

Зверёк

9.
Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна, - луна светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше???
- Ничего интересного... - вздохнула первая, - он начал читать какой-то строительный журнал...

Зверёк

10.
Муж:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
Жена:
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.

Зверёк

11.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Шустрая

12.
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Шустрая

13.
- Прежде чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу рассказать тебе о своем прошлом.
- Позволь, но ты уже рассказывал о нем перед свадьбой, - удивляется молодая жена.
- То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

Шустрая

14.
Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего.
- невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж...

Шустрая

15.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень аинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик... Они растягиваются...

rubin