1.
На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!

Анонимно

2.
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага - значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Анонимно

3.
- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По пьяни...

Анонимно

4.
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

Анонимно

5.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Анонимно

6.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Анонимно

7.
Судят мужика за изнасилование. Судья:
- Подсудимый - расскажите, как было дело.
- Шеляю я по стропке, глазилами хилею! Вдруг глядь, бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый вася!

Анонимно

8.
- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные!
- Ну, какие, например?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!

Krash

9.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Krash

10.
А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ!

Krash

11.
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

Krash

12.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Thrasher

13.
Мороженое "Сусанин"... Заводит не по-детски...

Thrasher

14.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Dionatel

15.
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Dionatel