1.
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы...

Daemon

2.
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Daemon

3.
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Шустрая

4.
- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься. Он тоже будет со мной!

UHHA

5.
Хозяйка - служанке:
- У меня к вам огромная просьба. Когда будете подавать на стол гостям, не цепляйте на себя все эти ваши украшения...
- Что вы, мадам! Я вашим гостям полностью доверяю!

UHHA

6.
Хозяин магазина упрекает продавца:
- Ты очень невнимателен. Вон тот покупатель вместо пяти кусков мыла взял шесть.
- Ну и пусть. Он уплатил за семь.

UHHA

7.
Двое 80-летних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей дамы, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

UHHA

8.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

PizzaTheHutt

9.
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух паразитов? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

PizzaTheHutt

10.
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

PizzaTheHutt

11.
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги!

first snow

12.
- Лифт вызвал?
- Вызвал! А ещё милицию и пожарных!
- А их-то зачем?!!
- А пущай с лифтом посоревнуются!

Девилл

13.
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Чё за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать ещё громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

PizzaTheHutt

14.
Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета. Жена останавливает его у порога:
- Ну что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

tank77

15.
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас столкнулось трое...

Шустрая