1.
- Мужчина! Мужчина! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар...

Mito

2.
Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещe один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещe один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаeт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

Анонимно

3.
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?

FIG

4.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дублёночка! Много дал?
- Да нет, мелочи. Прикладом в череп, ногой по печени.

GreyAngel

5.
Муж звонит жене:
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

Daemon

6.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Daemon

7.
В 2004 году Россия совершит гигантский экономический скачок. Потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И, наконец, раскланяется под аплодисменты мирового сообщества.

я

8.
Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
- Ох, как дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я-то не даю, но жена-то читает...

196

9.
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

ОЛЯненок

10.
Плакат в аэропорту:
"Диспетчер, запомни: не сядет самолет - сядешь ты!".

ОЛЯненок

11.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

DrBazz

12.
Нет ничего более бодрящего, чем чашечка горячего крепкого сладкого кофе... опрокинутая на живот.

brutto

13.
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

Daemon

14.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Daemon

15.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот - она показывает свои возможности.

Daemon