1.
Жду не дождусь, когда Буш тоже наконец поймёт, что своим олигархом можно дырку в бюджете залатать...
Вот тогда Билли за всё ответит!

Девилл

2.
Рекламное.
Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щёчки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!!

Девилл

3.
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам...

Лектер

4.
- Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

Уездный город

5.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря.
Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладёт трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я... Поскольку свободного патруля у вас нет - я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится - вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооружёнными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Лектер

6.
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
-...целлюлит...

Лектер

7.
- Папа, один мой одноклассник дал мне попробовать бутерброд с какими-то чёрными зёрнышками. Так вкусно!
- Это икра, - говорит отец, - она очень дорогая. Чтобы её есть - надо быть Ротшильдом.
На следующий день малыш подходит к однокласснику, который опять ест икру и спрашивает:
- А как твоя фамилия?
- Моя? Ротшильд, а что?

Torkvemada

8.
- Алло, это похоронное бюро? Говорит Дюран. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
- Но мы же похоронили вашу жену месяц назад!
- Так я снова женился.
- А, понятно... Тогда примите наши поздравления!

Torkvemada

9.
На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты чёрной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Torkvemada

10.
Стоят три мужика, курят...
Мимо проходит просто обалденно красивая девушка - ну небесной красоты!
Первый:
- Да... Трахнуть бы её...
Второй:
- Да хоть бы лизнуть...
Третий:
- ДА ХОТЬ БЫ ПОСОСАТЬ У ТОГО, КТО ЕЁ ТРАХАЕТ!!!

Лектер