1.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Таллинна.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

Елки_палки

2.
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра - и вообще это не моя дочь!

Куралесов

3.
Пришел мужик в публичный дом.
Его спрашивают:
- Вам девочку или мальчика?
- Да какая в жопу разница!

Glen

4.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут "Кончита"...

CАша Нещерет

5.
Стоят три мужика. И вспоминают детство. Первый сказал:
- Я помню, как в первый день в школу пошел.
Второй сказал:
- Это все фигня, я первый день в садик.
А третий сказал:
- Это все фигня, я помню, как на дискотеку пошел с батей, а вернулся с матушкой.

Саша Нещерет

6.
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

Саша Нещерет

7.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.
Чтобы они ему дровишек заготовили.

exLiver

8.
Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

exLiver

9.
В автобусе:
- Мужчина! Развернитесь, мне держаться не за что.

exLiver

10.
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

Чертополох

11.
Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Елки-палки

12.
Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
Весь класс посмотрел на Петрова.

Елки-палки

13.
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?..

Юля

14.
- Меня зовут Пук.
- Как?!
- Да не как - а Пук!

Анонимно

15.
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня - девочки.
- О, только не сейчас! Он бреется...

ПапаКарло