1.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

GETTO

2.
Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

GETTO

3.
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

Ooomph

4.
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт - то в жопу...

**NO**

5.
- Девочки, мы идем сегодня к вам в гости!
- Спиртное за вами!
- Отлично! Тогда сладкое и бабы за вами!

KHAYYAM

6.
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

**NO**

7.
Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Speeker

8.
На Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, говорит хозяин, только говорите тише, он думает, что это английский.

Speeker

9.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - простой бухгалтер!

DocktorEvvol

10.
- В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде, в чем тут дело, не пойму?!
- Дело в твоей морде.

Innuendo

11.
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Анонимно

12.
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

соm.

13.
Встречаются два друга:
- А что это ты такой грустный?
- Да вот жена вчера из дома выгнала! - За что?
- Да так сидели, телек смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, п#дла, всю мою жизнь погубила"...

Innuendo

14.
Один мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения.
Через 2 месяца мальчик умер.

Леночка

15.
Мальчик-с-пальчик пошел сдавать кровь для анализа. Вот такая нелепая смерть...

Леночка