1.
- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
- Это хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...

А.Козак

2.
- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?

А.Козак

3.
- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

DocktorEvvol

4.
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

ПапаКарло

5.
Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!

Хвощ

6.
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

INDY

7.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой...

ПапаКарло

8.
Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

ПапаКарло

9.
7 ноября:
- Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация...

ПапаКарло

10.
Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

ПапаКарло