1.
Моя сестра пишет письмо своей немецкой подруге по переписке:
- А вчера мы гуляли в парке, т. к. был праздник День Победы. Скажи, Сюзи, а у вас в Германии отмечают 9 мая?╩
Gatto
gatto@mail.ru

2.
Еще одна история про моего друга детства Диму.
От его лица.
Тут такая чешуя приключилась. Вчера проснулся, выхожу из своей комнаты.
Смотрю в окно - а там две какие-то курицы мне ручками машут и, главное, улыбаются так приветливо - "ха-ай!". А четвертый этаж же! Ну, все, думаю, белочка. Ну чо делать-то, надо 03 набирать. Набираю. "Здравствуйте, говорю.
Пришлите мне, пожалуйста, карету скорой помощи. У меня белая горячка. Улица Иванова, дом 10, квартира 12." - "А что, говорят, такое случилось?" - "Да вот, говорю, такая чешуя - смотрю в окно, а мне две женщины на четвертом этаже рукой машут." Стал ждать, пока приедут, в дурку заберут. Потом подхожу к окну - осторооооожно так, тихонько подкрадываюсь... Подкрался, смотрю - твою маму! - эти две овцы в люльке стоят и дом наш красят!!! И опять мне так ручонкой: "ха-ай!". Ну чо, пошел опять 03 набирать. "Не надо, говорю, мне ничего уже. Все пучком. Показалось просто спросонья". И, между прочим, новую кофту Нинки из семнадцатой покрасили - она ее на веревочке сушиться повесила!
P.S. Действительно, какие-то идиоты из ЖЭКа или откуда там еще, решили выкрасить нашу серую кирпичную "хрущобу" в ослепительно белый цвет. Длилось это две недели, лето было жаркое, всех жильцов тошнило, зато потом на вопрос, "а где вы живете" мы заносчиво отвечали: "В белом доме". Из-за этого ответа Диму один раз чуть из милиции прямо в дурдом не отправили, но это уже другая история.

3.
Давным-давно, в 1987 году, я был студентом Химического Факультета МГУ и.
как и многочисленные мои бедолаго-сокурсники, вынужден был посещать военную кафедру, чтоб ей... Большей частью было там скучно или приходилось выполнять боевые задачи по рисованию наглядных пособий, но иногда нас обучали теории военного мастерства.
И вот, однажды, один полковник, большой специалист в области использования химии в целях, далеких от мирных, читал нам лекцию "Поражающие факторы ядерного взрыва". Полковник этот был типичный гусар - высокий, статный, седовласый и невероятно падкий до баб-с. Лекцию его я застенографировал.И, вот, что он нам рассказал со своего постамента:
- Ядерный взрыв, товарищи студенты, несет в себе невероятную убойную силу.
Сила эта состоит и следующих поражающих, так стазать, факторов. Фактор первый - взрывная волна. Вы, как люди довольно образованные, понимаете. что когда взрыв, то волна распространяется с неимоверной скоростью звука и сметает все на своем пути (красноречив был, каналья!)ю Фактор второй - тепло. Температура в эпицентре ядерного взрыва, я не буду останавливаться на том, что такое эпицентр, вы должны это знать, как устав, доходит до пяти тысяч градусов - это как восемьсот бутылок водки, чтоб некоторым было понятнее. Температура эта распространяется по воздуху во все стороны и сжигает всё живое и мертвое дотла. Но самым убийственным и коварным фактором ядерного взрыва, товарищи студенты, является проникающая радиация, состав которой мы обсудим в деталях на следующей неделе. Сейчас же я хочу сказать, что электромагнитные волны, или, так называемые гамма-лучи, несут в себе наибольшую опасность, потому что вызывают лучевую болезнь и рак. Лучи эти, как свет, только их не видно.
Чтоб было яснее, все знают ультрафиолет? Сколько не пялься, не увидишь, а выйди на солнце голый - обгоришь быстрее, чем неполная сборка-разборка автомата. Даже если не обгоришь, то рак всё равно рано или поздно случится.
Вон, студентки молодые, чтоб сексуальнее казаться, загорают без бюстгальтеров, а потом раз - и рак груди.
Тут он вдруг смолк, заискал взглядом где-то в окне и через секунд тридцать вдруг продолжил мечтательно:
-А вы видели когда-нибудь женскую грудь?

Ираклий Шанидзе
ishanidz@umich.edu

4.
Пару месяцев назад у меня во дворе мужики ковырялись с волгой, а именно перебирали переднюю подвеску. Ковырялись до темноты и продолжали уже с фонариком.
Опуская технику, там есть такие резьбовые втулки, которые вышибаются при замене кувалдой и только если рычаг со втулкой снять с машины и положить на что-то твёрдое (сам бывалоча вышибал...). Сняли они рычаг положили на оправку и давай дубасить кувалдометром прямо на асфальте, но асфальт во дворе хреновый и вместо втулки из рычага они всё это стали в асфальт заколачивать.
Асфальт крошится, втулка ни с места. Надо поискать более жёсткую опору.
И тогда они вспомнили, что рядом ул.Шаболовка, где есть трамвайные рельсы, а что может быть жёстче, чем рельс? Время было позднее, трамваев уже не было и поэтому они положили всё это хозяйство на рельс и стали снова дубасить и стронули таки втулку, но как на грех мимо проезжал наряд милиции, которых заинтересовали сии злоумышленники. Долго они там что-то обсуждали...

Михаил (Mischel)
mik_e@mail.ru

5.
Еду я как-то раз в троллейбусе. На очередной остановке на заднюю площадку заходит девушка с контрабасом в футляре. Кондуктор, обилечивая пассажиров, подошел и к ней. Она рассчитывается за себя, но кондуктор возмущенно требует заплатить и за контрабас, как за багаж. Девушка, естественно, отказывается:
"Никогда не платила и не собираюсь платить и сейчас" . Кондуктор настойчиво стоит на своем. Страсти на задней площадке накаляются. Мужичок, сидевший на заднем сиденье троллейбуса и державший в руках пару ячеек яиц, начинает вступаться за девушку и всячески ее защищает. Кондуктор вступает с ним в перепалку, но не выдержав такого напора, уходит в переднюю часть троллейбуса обилечивать остальных пассажиров. В это время троллейбус подходит к очередной остановке, на которой выходит мужчина, защищавший девушку. На его место садится только что вошедший парень. Кондуктор, вернувшись на заднюю площадку, снова начинает домогаться девушки. Парень тоже вступается за девушку: "Да что ты достаешь ее, мурло плюшевое". Кондуктор, даже не оборачиваясь, говорит следующую фразу: " А вы, мужчина, если будете за нее заступаться, я вас заставлю и за яйца платить". Парень, просто офигев от такой наглости, произносит:
" А у меня, что яйца больше контрабаса?". После чего вся задняя площадка буквально валится от смеха.

Павел Донсков
dron@khakasnet.ru