1.
История эта, говорят, случилась на Череповецком металлургическом комбинате в застойные годы. Во время обеденного перерыва сталевар полез на кран любить крановщицу. И так у них здорово все стало получаться, что крановщица, в порыве страсти, задела за какой-то тумблер. Со страшным грохотом с крана сорвалась многотонная отливка.У крановщицы от страха приключился спазм, и все сталеварово хозяйство зажало. Приехала скорая помощь, санитары накрыли пострадавших простыней и спустили с крана.
Снизу за этим наблюдали муж крановщицы и жена сталевара.
Мораль: не &#@сь там, где работаешь и не работай там, где &#@ся.

Alex

2.
Давеча вот что со мной приключилось. Гуляем мы с приятелем по берегу моря, спустились ниже набережной, туда, где темно. Идем, за ручки держимся и ни об чем плохом не думаем. А приятель мой - юноша редкостной красоты, у него причесочка такая - типа Челобановского каре. Тут окуда не возьмись рулят два синяка с мутными глазками. Поравнявшись с нами, один из них игриво бросает:
"Девченки, а вы плаваете?" Мы замешкались, потом мой приятель выдал басом:
"Да, братан, плаваем!" "Ой, братан, прости, ради Бога!" Ладно, посмеялись мы, идем дальше. Закурили по дороге. Навстречу парочка: парень с девушкой.
Парень напрявляется в нашу сторону со словами: "Девочки, у вас спичек не найдется!":)))))Мой приятель: "Да сколько можно, все, пойду и подстригусь!!"
Тут я уже начала просто истерически хохотать. А он извинился и говорит мне:
- Ну чё ты так угораешь, мужик, ну ошибся я!
А я даже ответить ничего не могу от смеха. :))))
Правда потом мой красавчик весь вечер дулся из-за этого. Еле уговорила его не подстригаться.:))).

Жанна

3.
Юной студентке-медичке-практикантке было поручено собрать "общий анализ"
мочи с двух палат в больнице.
Она и собрала "общий": слила всё взятое у всех больных в один сосуд вместе...
Персонал был потрясён - им и в голову не приходил, что такое вообще возможно.

Orion

4.
История эта произошла в 1981 году. Политехнический институт, лекция по высшей математике. Лекцию вел один из преподавателей кафедры высшей математики. Мужик жутко умный, но имеющий один серьезный недостаток: он на лекциях сильно заикался. И вот после вывода очередного уравнения он долго не мог закончить фразу, наконец закончил и замолчал. И в абсолютной тишине с последней парты огромной аудитории прозвучала фраза: "Птица - говорун отличается умом и сообразителностью." ...

5.
Тут на днях прикол со мной приключился.
Живу я значит в городе Закорёжье, что в Юкрейн находится, в центре прямо.
Ну и случился у моей подружки день рождения. Сестричка моя, существо весьма одарённое, нарисовала мне картину с девчёнкой к её дню рождения. Смотрю на картину я день, другой, и понимаю, что чем дальше, тем больше мене начинает фрог давить. Ну не могу я девчёнке просто так...
Да нет блин, для неё ничего мне не жалко, но у себя отнять такую картину я ну просто не в состоянии. Ну влюбился я в неё. Повесил на работе и любуюсь на неё каждый день. А деньки то капают. Вот уже скоро и отдавать пора. Я ж девчёнке прямо так не говорил, но намёками раздраконил ну прям до неприличия. И уже не отдать вроде как нельзя. И отдать не могу.
Ну да вот на этот самый случай придумало человечество кучу полезных вещей - сканер, принтер эпсон что покруче, фотобумаги форматов там разных.
Но вышла одна незадача. Существо, то самое, одарённое, что мне сестрой приходится, проживая студенткой в стольном юкрейнском граде куиве, и предположить не могло, что на её этнической родине, в Закорёжье то есть, планшетные сканеры формата А3 не встречаются в природе.
ВООБЩЕ.
НИ В КАКОМ ВИДЕ.
Чтобы это понять, мне понадобился рекламный талмуд и час времени.
Да, конечно, скажете Вы, ну любой мало-мальски продуплённый пользователь знает как посканировать картину А3 в два захода на планшетке формата А4. Сам знаю, не дурак. Но надо разницу понимать между картиной и Картиной.
И вот во время бесплотных поисков некоего гипотетического сканера формата А3, приключился вот такой диалог...
Так. Блин, следуюсчая рекламно-издательски-полиграфическая конторка ООО "Константин-Константа" тел хх-хх-хх.
Набираю.
- Алло, здавствуйте.
- Здравствуйте. ( женский голос ).
- Это Константин - константа ?
- Константа.
- Подскажите пожалуйста, можно ли воспользоваться вашим планшетным сканером формата А3, ежели таковой имеется в наличии?
- Извините, вопрос задан не по существу, одну секундочку... (ну ни х..я себе думаю я себе, я ж в прошлом программист, и если это не по существу, то как же всё-таки по существу ???
... в трубке пауза...
трубку берёт чувак с мужским голосом. Лу ладно, думаю, счас спросим.
- Извините - говорю - можно задать вопрос по существу?
- одну секундочку - говорит чувак и снова кладёт трубку на стол.
... в трубке пауза...
Через секунд тридцать слышу в трубке:
- Алло я Вас слушаю.
- По существу ? (спрашиваю так, на всякий случай, для страховки)
- Да. (уверенно так, по-мужски)
- Да вот сканер мне нужен формата А3, Картину сосканировать хочется.
- У нас есть только сканер формата А4.
- Извините. Сканер А4 у меня есть у самого - один в офисе и ещё штуки три на скаде. И это не какой не фокус. Всего вам хорошего.
- До свидания.
Сижу. Соображаю. Неужели для выяснения этого примитивного факта наличия/отсуствия на фирме сканера А3 мне нужно было предварительно прое..ать мозги какими-то существами?
И что это у них там за чувак шорхается который отвечает на вопросы не по-существу?

Doomer