1.
Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот, который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его...
Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает:
"Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня, девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку.
После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-("
И дикий хохот на весь химфак.

Игорь Коновалов
igor_k23 @ hotmail.com

2.
ело было году в 94-м. Была у меня тогда класная тачка - "Москвич-412" 70-го года выпуска. Взял я его "от забора" после 4-х летнего отстоя и год "пидарасил" его как солдат автомат Калашникова. Форсанул движок (грамотно), модифицировал зажигание, собрал все и отрегулировал по инструкции. Короче - технически совершенно исправная машина.
Летал мой "дырчик" - просто песня! Правда внешне он, несмотря на то, что я его покрасил, выглядел на свои 25 лет полностью.С виду - простая колхозная "дрычка".
И вот - еду я на нем по трассе. Движок шелестит,на спидометре 110 км/ч.
Пост ГАИ. Стоит унылый "продавец полосатых палочек".Увидел меня - оживился и скомандовал своей дровенякой "к ноге". Останавливаюсь - выхожу из машины. Он как увидел в техпаспорте 1970 г. выпуска, аж затрясся весь от предвкушения. " Ручничок-с работает?" - говорит.
"А как же!" - отвечаю. "Ща проверим!!". Ну затянул я ручник(привод от ГАЗ-21 , исполнительные механизмы тоже,правда доработанные).
Он пихал ее - аж взопрел весь нафиг.Машина ни с места. "Аптечка есть?".
Достаю и показываю , и огнетушитель заодно, и знак аварийной остановки, и трос буксировочный с флажками, и вообще все заебись!!!! "Проедьте на проверку СО( чистота выхлопа то есть)". Проверили СО - аж у аппарата этого измерительного индикаторы от удивления на лоб повылазили - выхлоп как слеза младенца. Мой мент совсем загрустил - аж осунулся весь. Ну не дочего доебаться. И техосмотр пройден, и талон на стекле приклеен, и окна незатонированы , и люфта в руле нет, и номера на двигателе читаются, и на кузове тоже... Короче хуй на... . И вот поворачивается он ко мне - рожа красная ,глаза вытаращенные и говорит :
"БРАТАН ПРОДАЙ МАШИНУ!!!!!!!

Игорь Коновалов
igor_k23 @ hotmail.com

3.
Как-то раз справляли мы день рождения у одной нашей общей знакомой по универу. Ну, как водится, выпили изрядно, родители у девушки - оба в прошлом студенты, в общем, люди понимающие, особо не препятствовали. Дело к вечеру, народ живет в разных частях города и даже области, что делать, остаемся ночевать. Мой приятель, Паша, все любезничал с одной девушкой, Олей. К концу вечера Паша довольно прилично набрался, и, отходя на боковую, с Олей договорился, мол, она к нему попзже придет. Оля же много не пила, сообразила, что Паша будет спать без задних ног через 3 минуты и до пока пивом торговать не начнут, к тому же в этой комнате еще 2 человека предполагалось уложить, ессно легла в другой комнате, с девчонками.
Надо сказать, эта самая Оля - девушка кукольного типа, причем довольно миниатюрная. Ну и вот, значит, Паша благополучно уснул и один, а через часок, досмотрев фильм по видео, в комнату пришел укладываться другой мой приятель, Альберт. В этот вечер он практически не пил, что-то с желудком.
Лег на кровать рядом с Пашей, благо она(кровать)
двуспальная. Где-то порядка 3-х ночи Паша проснулся, попить захотел. Сходил на кухню, напился воды, возвращается - ба! На кровати он не один. "Оля пришла!", - сразу смекнул Паша. Ессно, под одеяло, и в ход пошли шаловливые ручонки. Дальнейшие события мы услышали утром в изложении Альберта: "Я лежу, сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от нежного поглаживания по груди (Альберт - парень, скажем так, полный, и грудь у него и у Оли размерами примерно совпадают). Сначала, не въехал, потом сообразил - Паша развлекается. Ну, думаю, прикалывается парень, а сам спать хочу - говорю, мол, хорош, мне не до шуток. Руку убрал, даже обиделся, похоже. Минут через 10 - та же история. Решил, пусть прикалывается, спать охота, не буду мешать, надоест ему - угомонится.
Паша - парень настойчивый, нетерпеливый к тому же, грудью не ограничился, полез ниже. В конце концов, добрался до заветной цели - но вот что-то не то у "девушки" под нижним бельем! Видимо, так и не сообразив, в чем дело, Паша решил идти напролом - то есть полез сверху! От Альбертового мата проснулось полквартиры, сам Альберт, утром рассказывая ночную историю, был еще на Пашу слегка зол, а Паша на все вопросы краснел и утверждал, что ничего не помнит.

Doperst

4.
Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме, "Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".

Игорь Коновалов
igor_k23 @ hotmail.com

5.
Дело было в далеком 1995 году. По счастливой случайности меня с мамой занесло на историческую родину, к двоюродному брату на свадьбу, в Израиль.
Местный язык я не знал абсолютно, впрочем как и сейчас, даже не различал буквы.
Мама - аналогичная проблема.
Маленькое отступление от темы: (этот самый брат жил там с родителями уже года четыре, с тех пор как уехал из России), его будующая жена - соответственно тоже)
Вообщем за несколько дней до энтой самой свадьбы приезжают к нам брат с этой самой будующей женой и вручают приглашение на свадьбу. Приглашение представляло из себя обычную открытку с текстом на иврите. Я начинаю активно ее рассматривать, делая вид что читаю :) Через пару минут, когда я уже окончательно потерял интерес, я и говорю: "если ты думаешь, что я понял что там написано, то ты сильно ошибаешься". После чего брат выхватывает у меня приглашение из рук, переворачивает, вкладывает мне обратно в руки и выдает: "естественно не поймешь, ты ведь его вверх ногами держишь....


Игорь Коновалов
igor_k23 @ hotmail.com