1.
Жена у меня была в начале 2-го месяца беременности, вот и сидела высчитывала точные сроки по какому-то женскому календакику. Сидит, значит, бормочет чего-то под нос, а потом, с самым добродушным видом, спрашивает:
- А ты когда в командировке-то был?
Моя реакция понятна! Рога мерещиться начинают! Я, чуть не с матами на нее:
- Че ты сказала..!
А она... подумала и скороговоркой: "Извини-извини! Я ничего такого! Я просто знать хотела: когда мы только успели!
Вот я и думаю!

Xpomocoma
xpomocoma@dm.tsogu.ru

2.
В один благословенный застойный год поехали мы к родне в Краснодарский край, к родне. Приехали.
Племянница (4 года) (П): Мама! Можно я в посадку пойду!
Ее маман(М): Сколько можно говорить, там машины ходят! Я же говорила нельзя в посадку ходить!
П: Мама! Но там такая прекрасная дохлая кошка лежит!

Xpomocoma
xpomocoma@dm.tsogu.ru

3.
Когда я учился в интитуте (МАИ),у нас был довольно-таки дружный коллектив благодаря двум товарищам, которые являлись основными заводителями и организаторами всех гулянок, совместных посиделок и т.д. Ребята были продвинутые и в добавок к крепким напиткам добывали где-то план (какая-то трава , я в этом не очень разбираюсь) и доганялись им. Значит, стоят эти двое моих одногрупников после очередного сеанса и один другому глядя на меня говорит:
- Ооо, Юрик, посмотри какая девочка.
Ему в ответ:
- Илюш, это не девочка.
- А как ты узнал ???
И тот удивленно глядя на товарища,удивляясь его бестолковости, произнес:
- Как , как, ПО БОТИНКАМ!
А ведь я с ними к этому моменту проучился уже 5 лет!!!

Паша

4.
Мой друг подарил мне кошку. Кошка (ну, вообще-то еще и не кошка, а так, котенок еще)очень ничего себе, персидская, пушистая и сообразительная, но очень уж хулиганистая. Так вот эта самая кошка больше всего на свете любит фрукты, в особенности дыни. И вот как-то лежала у меня на столе в кухне небольшая такая дынька, - вернее, ее оставшаяся половинка (с семечками еще).
Я в этот момент куда-то отлучилась на секундочку. На подходе к кухне я вижу, как в замедленном кино, такую картину: моя кошка пытается добраться до дыни.
Делает это она следующим образом: лапой она тянет большую тканую салфетку, на которой стоит посудина с этой дыней. И тут она (кошка, а не дыня) замечает мое приближение, шугается, зная, что на стол нельзя, но коготь зацепляется за эту салфетку, и на пол вслед за моей кошкой летят следующие предметы:
посудина, в которой лежала дыня; собственно дыня, вместе со всеми внутренностями;
легкий керамический горшочек с миниатюрной пальмой; столовый нож, которым была разрезана дыня, и телефонная трубка, оставленная по рассеянности на той же салфетке. Вся эта компания падает вниз, на собственно кошку и две кошачьи миски, в одной из которых находится мелко порезанная рыба, а другая до краев наполнена сливками 22% жирности. Короче, с открытым ртом я стояла еще минуты две, а потом завыла как сирена, ну, и, естественно, далее пришлось убирать все это дело (то бишь, семечки, кусочки дыни, сливки 22% жирности, рыбу, комочки земли и осколки горшка, батарейки, выпавшие из трубки) с пола, стола, кошки и кухонного диванчика. Ух, и злая я была.
Извините, что длинно, но накипело.

Ми

5.
В терапевтическом отделении 67 московской больницы одному из пациентов назначили ренгеноскопию желудочно-кишечного тракта. За день до этой ответственной процедуры необходимо сделать клизму. Сестра вызвала больного в процедурную, залила в него 2 литра воды и предложила минут пять-шесть походить по корридору, а потом опорожнится в туалете.
Пациент честно пытался выполнить указанные манипуляции, но вот беда - последний этап никак не получался - что-то там затряло, и вода никак не хотела выходить наружу. Пациент обратился к сестре с вопросом - что ему делать? Та, сначала посоветовала поприседать, а когда и это не помогло - решила повторить клизьму с большим количеством воды. Результат превзошел все ожидания - едва пластмассовый наконечник пробил пробку - мощная струя с ног до головы окатила медсестру...
- Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра...
- Еще бы, неудобно - лежа срать...

Alex
Привет из ФИДО