<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/271099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/271099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Мужик с кошмарным ожирением пошел к диетологу. Тот ему прописал какие-то пилюльки, настрого приказав принимать не более одной штуки в день в течение месяца, чтобы не нарушить эластичнось тканей. Ну, мужик, ессннно, пришел домой и все эти пилюльки разом и засандычил. Утром просыпается - мама родная! - сам как скелет, а кожа обвисла, как у шарпэя. Ну, он ее кое-как где резиночкой подвязал, где в штаны заправил... Прибегает опять к врачу: - Доктор! Доктор!!! Что это за медицина такая бл..ская?! Вы посмотрите, что вы со мной сделали! У меня же пупок вместо носа!!!!!!! Доктор (отрывая глаза от бумажек и оглядывая пациента): - ГА-А-А-А-А!!!.... Вы лучше посмотрите, что у вас вместо галстука!!!!!! Ми
2. Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого: - "Как жизнь? Как дела?" Другой отвечает: - Какие там дела ! Жена ушла, из квартиры выгнала, с работы уволили - в общем полнейшая невезуха. Первый: - Ну не переживай. Сам знаешь, жизнь ведь полосатая, просто сейчас у тебя полоса черная, скоро все изменится. Проходит год, встречаются опять приятели и первый спрашивает: - Ну как теперь дела? Второй отвечает: - И не спрашивай, оказыается, та полоса была белой. aegna
3. На заре Советской власти, вследствии тяжелого положения на селе, решили ходаки к Ленину идти. Пришли, значит, и говорят: - Владимир Иллич, есть нечего, сено жуем, скоро мычать будем... А Ленин отвечает: - Вы что, товарищи, -- я вот давече бочонок меда слопал, и не жужу. Руслан kadylyak@tu.edu.te.ua
4. Идет мужик вдоль забора, а за ним слышит крик: "Зеленым вверх, зелёным вверх." Смотрит, а там прапорщики деревья сажают. ОЛЕСЯ.
5. Бабка звонит в ГорГаз: - Але! У меня чегой-то в квартере газом пахнет... - А вы газовую плиту включали? - О на с самого утра включена. - А спичку зажигали? - Нет, сейчас зажгу... Alex jsoft@geocities.com
6. Подходит закоренелый нарк к зеркалу, смотрит на себя и говорит: - И там я, и здесь я. Вдруг стук в дверь. Нарк подходит и спрашивает: - Кто там? Ему в ответ: - Я. Нарк, с удивлением: - О, и там я! Alex jsoft@geocities.com
7. Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК Станислав, Снежинск averkinss@mail.ru
8. Много лет считалось (и ученые люди подтверждали), что если сто миллионов обезьян усадить за пишущие машинки, то они рано или поздно напечатают если не "Войну и мир", то "Тихий Дон" - наверняка. Теперь, с появлением Интернета, мы знаем что это не так ... Болтун
9. Стоит на пляже культурист, мышцами играет.Тут к нему подходит дед старый, еле-еле ноги волочит, от старости уже поплам согнулся, весь чихает, кашляет... Смотрит старый на культуриста, показывает ему на руки и говорит: - Сынок, что это у тебя за шишечки на руках? - Это дед, не шишечки а бицепсы, это девчонкам нравится. Дед, смотрит на ноги культуриста, и опять говорит: - Сынок, а с ногами то что у тебя, тоже в шишечках? - Это дед, не шишечки, а мышцы такие-то такие-то. Тут дед, смотрит на живот культуриста, и опять спрашивает: - Сынок, да ты посмотри, а живот то у тебя вообще весь в шишечках? - Это дед не шишечки, это пресс, это девчонкам нравится. Тут дед закряхтел, в карман потянулся, достает из кармана лопатник, полный баксов трясет им суддорожно и говорит: - Вот это пресс, это девчонкам нравится, а у тебя шишечки - тебе лечиться надо. HollyWood hollywood@au.ru
10. У УМНОГО нового русского спрашивают: - Что такое чистоплотность? На что он отвечает: - Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем. Константа.
11. Бал начала 19-го века. В одной из комнат гусары допивают последние запасы шампанского. Посреди комнаты на столе лежит ни-и-и-икакая голая Наташа Ростова. Гусары развлекаются тем, что засовывают ей в N-ное место огурцы, бьют по животу и соревнуются - у кого дальше улетит. В комнату заходит поручик Ржевский, с ужасом глядит на происходящее и с изумлением произносит: - Господа! Чем вы занимаетесь!? Перед вами лежит голая женщина! Её трахать надо! Один из гусаров, обречённо: - Ну вот! Как всегда! Пришёл Ржевский и всё опошлил! DOCent docent98@mail.ru
12. Ресторан. У бара сидит девушка. К ней подходит мужчина в шикарном смокинге и представляется: - Bond. James Bond. - Off.. Fuck off. DOCent docent98@mail.ru
13. Приходит женщина к геникологу: - Вы знаете, завтра моя свадьба и муж не переживет, если узнает, что я уже не девственица. Прошло время, пациентка прибегает к врачу. - Доктор вы меня просто спасли, было СТОЛЬКО крови. - Великолепно! Ну что ж, а теперь давайте лезвие вынимать. whiter whiter@tomcat.ru
14. В СТРАХОВОЙ КОНТОРЕ. Страховой агент клиентке: - Давайте я вас застрахерю. Клиентка возмущённо: - Вы хам. Агент: - Хорошо, застрахую, если вам так приятнее. Александр
15. Летит самолет. В кабину пилотов заходит новый русский, и говорит пилотам : - Cлушайте, ребята, тут понимаете, такое дело: У жены день рождения. Я вам дам по штуке баксов, а вы ей в подарок мертвую петлю сделаете. Ну пилоты подумали, и согласились. Через пол-часа Новый Русский опять приходит к пилотам: - Вы знете, жене так понравилось, вот вам еще по штуке, повторите. Пилоты снова делают мертвую петлю. Через пол-часа Новый Русский возвращается снова: - Вы знаете, сын так достал... Вот еще по штуке, сделайте последний раз. Пилоты снова соглашаются. Самолет садится... из туалета выходит панк: - Ни хрена себе травка попалась... Три раза сам себе за шиворот насрал... Romeo rk99@mail.ru
