<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?101099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Наркоман, убитый, обкуреный. Поздно ночью возвращается домой. С шумом вламывается на кухню, срывает с петель дверь холодильника, достает кастрюлю с борщом, крышка улетеат в пространство. Наркоман начинает жрать, прямо руками, зачерпывая со дна куски. На кухню в ужасе прибегает мать: - Сынок ! Ты бы, хоть, вилку взял ! - Кто обкуреный ?! Я обкуреный ??!! Фудя
2. Анекдот с Украины. Сын (С) говорит маме (М): С: Мама, мене в школи диты лохом зовуть... М: Та який же ты лох? С: Конкретный, говорять... Борис bote@mail.ru
3. Сидит в Новом Ерке еврей, торгует семечками возле Bank-Of-New York. Подходит к нему другой еврей, спрашивает: - Моня, дай 5 долларов, клянусь мамой, на неделе отдам! - Не могу! - сочуственно вздыхает Моня - У меня контракт с Bank-Of-New York: я не даю взаймы, они не торгуют семечками... Doperst
4. 1998г. Москве 850 лет. По Волгоградскому проспекту в сторону центра "летит" "Бимер". За ним гонится ментазавр из племени ГАИ. Скорость 100, 150, 200, 250. Гаишник, естественно, отстает, но сообщает по рации "Всем постам". "Бимер" несется со скоростью 300, 400, 500, 600. Тут ему преграждают дарого тяжелой техникой. Он вынужден остановиться. Совершенно офигевший гаишник потихоньку подходит к "Бимеру". Тут открывается дверь. Гаишник: - Ты что, козел, совсем ...? Тот, из "Бимера": - А че, я с кольца свернул, смотрю большой такой знак "МОСКВА - 850", а этот "драндулет" больше 600 км/ч не едет. Алекс malahovka@mtu-net.ru
5. Двое голубых в постели: - Ваня, мне больно! - Терпи, ты же МУЖЧИНА!! Юсыч
6. Однажды на трассе врезается 600-ый в Камаз! От 600-консервная банка! Вылезает водитель Камаза, смотрит на 600-ый и на Камаз, и ворчит: - Опять придется ведро менять, только вчера повесил!.. Kachok
7. Письмо Кашпировскому: - Доктор, после Ваших сеансов у меня рассосались не только рубцы но ещё и жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда... DimaSiK
8. Из области неприличной физиологии: (Лицам с крайне обостренной импотенцией и подросткам до 14,5 лет читать не рекомендуется). Сидят два сперматозавра, старый(С) и молодой (М), и общаются "за жизнь". Старый учит молодого. Скоро придет время и ты сможешь стать человеком. Наступит оргазм, все твои братья ринуться вперед и ты не должен отставать. Ты будешь долго бежать и наконец встретишь нечто мягкое, теплое, приятное. Это яйцеклетка. Ты должен крепко прижаться к ней и тогда, через некотое время, ты станешь человеком. Спустя несколько дней все произошло именно так, как предсказал (С). Вся сперматозоидная братия помчалась в "неизведанную бездну" и (М) был в первых рядах. Наконец, он действительно наткнулся на что-то мягкое, приятное, прижался и трепетно произнес. - Здравствуй...Ты яйцеклетка? - НЕТ, Я КАРИЕС!!! January
9. Приходит мужик домой, а там жену трахает здоровенный молодой парень... он только слово сказал - парень его заметил, встал, собрал в охапку, отнес на кухню, поставил и вокруг него мелом кружок нарисовал, сопровождая словами: - Из этого круга выйдешь - голову оторву... - и вернулся к жене мужика. минут через 15 на кухне раздался смешок... парень напрягся... еще через 15 опять... еще через 5 минут с кухни донесся хохот... Парень вскакивает несется на кухню : - Мужик ты че? - А я уже третий раз из круга выхожу... :)) Алексей
10. Обьявление в газете: Продается энциклопедия "Британка" - 90 томов, состояние отличное, цена приемлема, старому хозяину больше не нужна, женился в прошлую субботу, жена знает все. rust
11. Индеец подходит к вождю: И: Жениться хочу! В: Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренеруйся. После свадьбы заходит Индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он её начинает бить по заднице со страшной силой. Жена: Что тыделаешь?!?!? Индеец: Лежи, лежи! Я уже научился - сначало пчёл нужно выгнать! Monster Roma urec@ufa.ru
12. Поссорились как-то Илья Муромец с Д'Артаньяном. На дуэли Д'Артаньян поставил мелом крестик на грудь Ильи. Тот посылает Алешу Поповича узнать, зачем? Алешу Попович вернулся и говорит, что Д'Артаньян нанесет в этот крестик укол шпагой. - А ну-ка, Алеша, обсыпь его мелом, да подай палицу! Влад
13. Женщина в полубреду стонет: - Возьми меня, возьми... Мужик: - Ты че, дура что ли? Я никуда не иду! ФИГ
14. Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну еле-еле хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... Аверкин С.С., Снежинск averkinss@mail.ru
15. В бане: - Иван Соломонович! Или снимите крестик, или наденьте плавки. AVS
Реклама в Интернете
