<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?091099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Сидит бабулька на лавочке возле дома, напротив присаживается молодая деваха. Вся из себя... мини-юбка "по самое небалуйся" все наружу, трусиков нет... бабуля посмотрела на это и говорит: - Милая - ее не проветривать надо! Ее мыть надо!!! Денис _ded_@mail.ru
2. Женщина в переполненном трамвае пробирается к выходу, у впереди стоящего мужчины спрашивает: - Вы здесь слазите? На что он ей свысока отвечает: - Слазят с бабы, а с трамвая сходят! Дама дальше двигается к выходу молча. Трамвай останавливается, выпускает пассажиров, последней выходит эта дама и, остановившись на ступеньках, кричит: - Эй ты, козел! С хорошей бабы не слазят, а сваливаются! Виталий
3. Парень приводит девушку к себе домой: - Ну, что ты будешь:спирт, самогон или одеколон? - Ой,даже и не знаю. Все такое вкусненькое!!! Ale
4. В ресторане кутят трое: пожарник, гаишник и налоговик. Официанта просят предоставить счет, но каждому. Типа, каждый платит за себя. Приносити официант счет, подает его пожарнику. Тот внимантельно читает, потом так же внимательно рассматривает стены и говорит: А огнетушителя-то у вас нет, и проводка какая-то неисправная... Официант: Вы не волнуйтесь, подождите одну минуту, я сейчас к директору.... Хватает счет пожарника и убегает. Возвращается счастливый и говорит пожарнику - Все в порядке, Ваш счет оплачен. Подает счет гаишнику. Тот: Что-то я смотрю у Вас у ресторана стоянка не оборудована, и припаркованы машины не правильно... Официант (грусно): Да Вы не переживайте, я и к директору идти не буду, Ваш счет тоже оплачен, все в порядке. Подает счет налоговику и сразу говорит: А Вы вообще счет можете не смотреть, у Вас и счет оплачен, и кредит у нас в ресторане открыт. Налоговик внимательно рассматривает счет, что-то считает на кулькуляторе: Так, значит, оплачен, да? Хорошо! А сдача где? Остра
5. - Не люблю я кошек-запах, шерсть.... - Да просто вы их готовить не умеете... Виталий
6. Звонок в скорую (С): - Приезжайте скорей, ВОвочка мышь проглотил! (С) - Выезжаем! А вы пока ему рот держите открытым и трясите перед ним куском сыра, может сама вылезет! (С) приезжает и застает такую картину: вся семья держит Вовочке открытым рот и трясут перед ним килькой. (С)Что вы делаете! Мы же сказали - сыром трясти! - А мы теперь кошку выманиваем! trohan@beta.ru
7. Идет котенок по деревне, видит - сборище кошек и котов. Ну он им: - МУР!!! Все разбежались. Дальше идет - сборище дворняг. Он опять: - МУР!!! Снова разбежались. Выходит в поле, а там - козел пасется. Котенок ему: - МУР!!! Козел - ноль внимания... Котенок опять: - МУР!!!!! То же самое... - МУРРРРРРРРРР!!!!!!!!! Козел медленно поднимает голову: - КеГеБе-е-е-е-е! Dark
8. ВОВ. В окопе сидят два пулеметчика. - Ой! Немцы наступа-ают! - Кра-а-асивые есть? - Не-а. - Тогда а-агонь, беспощадный огонь! gogy
9. Дедушка спрашвает у девочки: - А что будет если подрочить у зайчика? - Сперма, дедушка. - Правильно, а что будет если подрочить у мишки? - Наверно тоже сперма, дедушка.. - Правильно, девочка. А что будет если подрочить у лошадки? - Ну наверно тоже сперма, дедушка.... - Правильно, девочка. А что бедет если подрочить у дедушки? - Тоже сперvа, дедушка....... - Правильно... и кофетка. Dimas
10. У мужика запор, значить, случился пошел в туалет. Сидит, тужится, тут жена мимо проходит смотрит в туалете свет горит, и никого вроде нету, ну она свет и выключила. Тут слышит из туалета крики вопли, она подбегает свет врубает, открывает дверь?! Муж: - А это ты, дура... А я думал у меня глаза лопнули!!! Волик wervol.mail.ru
11. Надпись на могиле нового русского: "Спи спокойно... Понял!!!" masya
12. Вопрос армянскому радио: - А это правда, что Армен джигарханян выиграл в лотерею ДОСААФ автомобиль Волга? Армянское радио отвечает: - Правда. Только не Армен Джигарханян, а Вахтанг Кикабидзе, и не автомобиль Волга, а десять тыщ рублей, и не в лотерею ДОСААФ, а в преферанс, и не выиграл а проиграл. Афиноген Перископов gellert@alink.altai.ru
13. День защиты детей. Только родился мальчик и сразу заявляет: - Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит: - Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит: - Дайте мне уравнение! Короче, вырезали ему весь мозг...Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей, спрашивает: - Это что за люди? Где ваши документы? Балбес asy9@okrtelecom.wsnet.ru
14. Приходит Илья Муромец (ИМ)домой, смотрит - его отец (О) избитый весь лежит: - Папа, ктот вас так? (О): Соловей-разбойник (СР)... (ИМ): Пошли к нему на разборки. Приходят к (СР). (ИМ): Соловей, ты знаешь кто это? (СР): Знаю, это твой отец. (ИМ): А ты знаешь кто я? (СР): Знаю, ты Илюша Муромский. (СР) подходит к (О) и бьет в рожу - (О) с копыт брык! (ИМ офигевший от такой наглости): Соловей, ты чо, не знаешь кто это? (СР): Знаю, это твой отец. (ИМ): А ты чо, не знаешь кто я? (СР): Знаю, ты Илюша Муромский. Подходит к (О) и опять ему в репу - хлоп! (ИМ зеленея от злости): Соловей, не, по-моему ты не понял кто это!!! Отец (выплевывая зубы и вытирая кровь): Пойдем домой Илюш, ну их на хер такие разборки. Носорожек
15. Жена - мужу: - Я вчера на остановке твоего друга повстречала, он мне такой анекдот рассказал - я от смеха чуть с кровати не упала. May mcwees@yahoo.com
16. Сын спрашивает папашу: - Пап, расскажи, а как влагалище выглядит? - Тебе, сынок, какое описать - до или после секса. - Пап, и до и после... - Ну так вот, до секса, представь себе утренний бутон розы с нежными полураскрытыми красными лепестками... - Ну а после секса? - А после секса, представь себе бульдожью морду поедающую майонез. Фома
17. В постеле - двое: - Дорогая, можно я буду называть тебя Евой? - Хорошо. Но почему? - Ты у меня первая! - А я тебя боингом! - Почему? - Ты у меня - 734 ! Владимир vdankov@yahoo.com
Реклама в Интернете
