1.
В один прекрасный день (в прошлом учебном году) мой сынуля (тогда еще 3-й класс)подходит и спрашивает:
- Папа, а что такое член?
- Отстань, не мешай!
- Папа, ну что такое член?
- Кому сказал, отстань!
- Ну папа, ну что это такое?
- Вот достал!!! #@$ у мужика!
Ушел сынок за угол... Через 1 минуту (выходит с книжкой и с хитрой такой улыбочкой):
- Папа, а вот тут написано: "Выделить второстепенные члены в предложении".
Я выпал в осадок.

Alex

2.
Скорая помощь Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

Alex
Привет из ФИДО

3.
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Alex
Привет из ФИДО

4.
Троллейбус. На задней площадке бабушка с внучкой. Смотрят в окно.
Внучка: -А для чего здесь лесенка?
Бабушка: - По ней залезает дядя, чтобы поправить свои рожки!

A.S.

5.
Для меня это грустная история...
Каждую осень я ставлю домашнее вино. И вот в один "прекрасный день", придя на обед, я решил помешать сахар в бутылке, так как когда его засыпаешь, он весь не растворяется, а оседает на дне. А бутыль большая, в ней 20 литров замечательного вина, густого, кроваво-красного цвета. Положил я ее на бок, катаю по полу, чтобы сахар растворился. А на полу, как впоследствии обнаружилось, дюпель валялся - я предыдущим вечером полки прибивал, да он и завалился.
Бутылка наезжает на дюпель, а так как она большущая, то ей этого наезда вполне хватает, чтобы развалиться на куски. Двадцать литров кровавого месива разливается по кухне и выливается в коридор. Я в панике представляю, как все это капает с потолка у соседей снизу и быстро хватаюсь за тряпку. Вытираемую жижу выливаю в большое ведро литров на двенадцать. Стекла - все руки в кровь изрезал. Вытираю не то чтобы начисто, а так, чтобы к соседям не полилось.
Вроде бы уже опасность затопления соседей миновала, иду собираться и тут слышу бешенный стук в дверь. Открываю дверь - в квартиру врывается огромный мент и всей своей массой килограмм в 150 валит меня на пол. Надо сказать, что я парень не особенно крепкий, килограмм 60 набралось бы, да еще сердце слабое, так что просыпаюсь я к вечеру в больничной палате. Надо мной извиняющееся лицо лейтенанта. Оказалось, что старушка подо мной уголовных историй по телику пересмотрела и как увидела расплывающееся красное пятно на своем потолке, так бегом в милицию звонить. А с перепугу объяснить ничего не может, только и лепечет: "Там кого-то убили, кого-то убили". Ну менты и ворвались.
Когда мы на следующий день вместе с этим ментом пришли к моему начальнику извиняться, да как все рассказали... Я первый раз видел, чтобы он ТАК ржал.
Проржавшись, он мне за такое развлечение даже премию выписал как "постарадавшему от стихийных бедствий".

Аверкин Станислав Сергеевич