<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?290999su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. По последнему указу нашего президента Лукашенко нас, инженеров, вновь стали посылать "на картошку". И вот, навеяло из эпохи Застоя... ----------------------- Пойдем, Маня, по@бемся, на дворе така жара. Пусть картошку убирают из Москвы инженера! ----------------------- С географией не совсем, но зато по теме. Shura Shura_M@Mail.Ru
2. - Мыкола! Лови сэкиру! - Гы! - Чо "гы"? Поймал? Carma
3. Идет муравей по полю. Смотрит на него стадо буйволов несется. Растоптали короче его. Муравей встает отряхивается: - Меня! Правильного пацана! И кто?!!! - Бычье !!! Carma
4. У девочки первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит мальчик: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною- кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали! Carma
5. Больной подготовленный к операции лежит пристегнутый к столу в операционной. Входит анестезиолог. С размаху прикладывает маску к животу больного... Поправился, нетвердым шагом дошел до изголовья, прищурив один глаз стал примеряться, как наложить маску стараясь при этом не дышать. Возмущенный больной завопил: - Как вам не стыдно! Вы пьяны! Анестезиолог икнул и развязно ответил: - Это Я пьян!?! Ты на хирургов посмотри!!! Геннадий
6. - Дорогой, какой ты образованный, умный, просто гениальный! - Не-а... обыкновенный я... Просто ты -- дура. Анна scorpio@nomer1.irk.ru
7. Пришел как-то новый русский к своему другу - тоже новому, и видит, что у того новая игрушка: теннисная площадка размером с лист бумаги, на которой играют маленькие (живые!) Кафельников и Сампрас. И зрители есть, и мальчики, подносящие мячи. В общем все натуральное, только маленькое. А друг сидит и грустно так за игрой наблюдает. Пришедший спрашивает: - Братан! Да это супер-круто! Где достал??? - Понимаешь, есть у меня один знакомый джин, он исполняет одно любое желание... - Круто! Познакомь! - Ладно, запиши телефончик, только учти, джин этот немного глуховат... Через некоторое время новый русский звонит этому джину: - Джин, привет, я хочу чтобы ты мне сделал много-много баксов! И чтобы они прямо с неба на меня сыпались и сыпались. Сделаешь? - О'К, сделаем. И на нового русского стали сыпаться факсы. Много-много факсов. Он еле успевает уворачиваться от них. - Джин! Хватит! Хватит! Короче, в шоке он приходит к своему другу, - Как ты мог меня так подставить??? Я у него просил баксы, а он мне на голову стал факсы кидать! Это, в натуре, несерьезно, братан! - А ты думаешь, я у него 30-сантиметровый теннис заказывал?... Марина Бу pan_ok@cityline.ru
8. Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел? Танюша tanya@knmt.kiev.ua
9. Хмурый Вовочка с озабоченным видом идет по школьному коридору и тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марь Иванна. - А глобус зачем? - Вы знаете, такое настроение - на весь мир нагадить хочется! Танюша tanya@knmt.kiev.ua
10. - Телефон доверия. Что у вас? - Моя жена часто кричит во сне: "Нет, Гена, нет!" - Ну и что, а вы спите спокойно. Вы ведь не Гена? - В том-то и дело. Меня зовут Филя, а тут какой-то Гена... - Повторяю: спите спокойно. Вот если она закричит: "Да, Гена, да!", тогда и звоните. AVS
11. - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". - Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. - Молодец, Машенька, а ты, Вовочка? - Бабушка взяла газету! - Ну и что? - Вероятно, пойдет срать, потому что читать она не умеет! Виталий
12. - Дорогой, где ты был вчера в восемь вечера ? - Это неправда! Кто тебе сказал? Alek
13. - Дорогой, мне сказали, что ты мне изменяешь! - Ну, милая - это неправда! - Дорогой, мне сказали, что ты мне изменяешь с секретаршей!! - Милая - ну, это совсем-совсем неправда! Alek
14. В спортивной раздевалке стоят кроссовки, а рядом записка: "Попробуй тронь. Чемпион мира по боксу". Вернувшись в раздевалку хозяин кроссовок не обнаруживает их на месте - вместо них лежит записка: "Попробуй догони!!! Чемпион мира по бегу". Татьяна
15. Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, я кушать хочу. Папа: - Как тебе не стыдо, сынок?!! Я в твои годы хотел космонавтом стать!!! Минеев Сергей
Реклама в Интернете
