1.
Работаю "спецом по компутерам" в русской газете, в Торонто. В офисе сидят издатель и редактор - дамы лет под сорок. Издатель говорит редактору: "Я отлаживаю, отлаживаю, а ты все взад ложишь..." Я обалдеваю - что эта тетка может отлаживать, если она компьютер нормально выключить не может? На перекуре спрашиваю редактора, а она, вздохнув, рассказывает мне анекдот:
-Мама, как правильно писать: "фликончик" или "флякончик"?
-Не так и не так, деточка. Правильно - "пизурок".
Оказывается, разговор был о статье, перенесенной на следующий выпуск газеты.

2.
Поехали на море с детьми, оба накупались до посинения, сидели в воде часа два. Вытащила малыша с трудом, закутала в полотенце, растираю и согреваю, а он, клацкая зубами, выдает такую фразу: "М-м-ама, я совсем-м-м за-м-мерз, купи м-м-не м-м-ороже-н-ное!" Сопляжники пришли в неописуемый восторг.

Инна

3.
У нас в подъезде поставили домофон. Всем сообщили коды и выдали ключи, ну как принято. А с нами живет старенькая бабушка и уже плохо соображает. После долгих и упорных боев нам удалось растолковать ей принцип работы домофона и она вроде поняла. Дали ей ключ и бумажку с кодом. Она иногда ходит гулять и открывает подъездную дверь ключом, в этом сложного ничего нет.
Но вот дома ее однажды переклинило: Ко мне днем ( я сам на работе) должен был зайти знакомый, занести маленький телевизор для ремонта (мое хобби).
Я сказал, что предупрежу бабулю. Но он решил перед приходом позвонить ей по телефону.
Разговор по телефону (рассказывает Димка):
Он: - Здравствуйте, это Дима.
Она: - Я сейчас открою, подожди.
Он: - Нет же, я ....
Не успел он опомниться, как она уже вскочила с кресла и понеслась открывать дверь (думая что это он по домофонной трубке звонит). Он слышал в трубке телефона, как она сняв домоф. трубку орет : "Дима, что-то не открывается, я тебя не слышу, попробуй нажать код .....".
Димка подождал у телефона еще 5 минут, и решил зайти так. Все равно она пока рядом с дверью стоит.

Санек

4.
Место действия - Украина, город Мариуполь. Троллейбусная оснановка. В 10 вечера отходит последний троллейбус. Подъезжает троллейбус. Двери открываются, люди начинают посадку. Тут за отъезжающим траллейбусом бежит мужик с Киевским тортом (большой такой, если кто знает), а за ним бежит мент в форме и кричит:
Держите его! Все, кто не успел зайти в троллейбус, устремляют свои взоры на двух бегущих людей. Тут одна дама пышных комплекций (как не помочь родной милиции!) ставит мужику с тортом подножку. Тот с криками Еб твою мать падает мордой в торт. Мент его аккуратненько так оббегает, запрыгивает в троллейбус, двери закрываются и труллейбус отъезжает. Конец действия - мужик, намеревающийся размазать по даме остатки торта, дама, которая чувствует, что так и будет и пол-остановки ржащего народу, которые пропустили последний троллейбус, то об этом не жалеют.

Алексей
alex_chernoff@hotmail.com

5.
Был реальный случай со мной. Еду я по эскалатору вниз на станции метро Бауманская■ (это в Москве, кто не знает). Так вот стою я на эскалаторе, замечаю, что за мной стоят две молоденькие девушки лет 18-20, симпатичные.
Они беседуют между собой довольно громко, что я невольно слышу их разговор.
Говорят они с заметным грузинским акцентом и интонациями. Одна говорит:
Мне вчера тетя звонит из Тбилиси и говорит: Слушай, Ноночка что ты там летом в Москве делаешь с этими русскими! Приезжай к нам, в Тбилиси! √ а я ей отвечаю √ Тетя, какие в Москве русские, здесь одни армяне!!!
Я с трудом сдерживаюсь от смеха.

Dim
dimaster@chat.ru