1.
Прыгает парашютист. Дергает основной парашют - не раскрывается. Дергает запаску - не раскрывается. Все, думает, пи^$дец пришел. Вдруг видит - на облаке баба сидит.
- Та хто?
- Я - фея.
- А что ты можешь?
- Да все могу.
- Сделай так, чтобы я не разбился.
- Раз плюнуть.
Фея взмахнула волшебной палочкой и исчезла. Летит он дальше. Дергает основной - не раскрывается. Дергает запаску - не раскрывается. Ну, думает, - на%бала старая. Дергает, дергает. Тут тычка в бок и голос:
- Ах ты ... сын! Мало того, что в самолете спишь, так еще и дрочишь!

Зигзаг фон Макряк ибн Хаттаб, Минск

2.
Жены новых русских в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех мало?" Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

ЛЁША

3.
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!"
ЛЁША

4.
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит:
- От ваших свечей никакого проку!
Врач (удивленно):
- Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно):
- Нет,знаете, в жопу сую.

ЛЁША

5.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

ЛЁША

6.
Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

ЛЁША

7.
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

ЛЁША

8.
Спорят два еврея:
1- А я тебе говорю, что черный - это цвет!
2- Нет, не цвет!
1- А я тебе говорю, что цвет!
2- Нет, не цвет!
1- Пошли спросим у равина!
2- Пошли!
1- Равин, рассуди нас: черный это цвет?
Равин долго рылся в Талмуде, и, наконец, говорит:
- Да, цвет!
1- Ну вот видишь!
2- Тогда белый - это не цвет!
1- А я тебе говорю, что белый - это цвет!
2- Нет, не цвет!
1- Равин, а белый это цвет?
Равин опять долго рылся в Талмуде: - Да, цвет!
1- Ну, вот видишь! А ты говоришь, что я тебе НЕ ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

Вовочка.

9.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 220.

Kassy

10.
В парке на лавочке сидят двое влюблённых, вдруг парень замечает, что его девушке какой-то мужчина подаёт загадочные знаки. Он рассердился и говорит:
- Что вам нужно, шли бы вы отсюда!!!
- Да я бы ушёл, да ключи от квартиры у жены, а жена рядом с вами...

Kassy

11.
Ползает пьяный вокруг бочки:
- И когда же этот проклятый забор кончится?....

Kassy

12.
Два сына новых русских хвастаются:
- Мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!!
- А мой дал твоему денег в долг!!!
- А мой их никогда не отдаст!!!!

Kassy

13.
Сынок пишет маме письмо:
- Дорогая мамочка, жена родила мне сына, но молока у нее не было и она отдала ребенка на вскармливание негритянке, в итоге он почернел и стал негром...
Ответ мамочки:
- Дорогой сынок, когда двадцать лет назад я родила тебя, у меня тоже не было молока и я вскормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас...

BonD

14.
Приходит женщина(Ж) на приём к врачу(В).
(Ж) - Доктор у меня появляются морщины и скоро мужчины перестанут обращать на меня внимание, сделайте что-нибудь!
(В) - Есть один новый экспериментальный метод: я вам вкручу в затылок винтик, вы его подкрутите и морщины подтянутся.
Вкрутил он ей винтик, всё подтянулось, женщина ушла довольная.
Через некоторое время приходит эта женщина опять к этому врачу и жалуется:
(Ж) - Доктор, посмотрите какие у меня мешки под глазами!
(В) - (посмотрев на пациентку) Это не мешки, а ваша грудь, а если вы не перестаните подкручивать винтик, то скоро у вас появится борода!

Ryabinkin
Sosnovy Bor, Russia

15.
Из одного зоопарка сбежал очень редкий медведь, залез на самое высокое дерево и не слезает. Народ мечется, а достать не может. Вот и вызвали из Сибири специалиста по ловле медведей. Приезжает, значит, здоровенный мужик в ватнике в одной руке поводок, на поводке матерый бультерьер, в другой ружье и веревка. Подходит к дереву дает служителю зоопарка собаку, ружье и веревку и говорит:
- Я щас на дерево залезу и буду его раскачивать, как только медведь упадет бультерьер ему в яйца мертвой хваткой вцепятся, и пока мишка занят будет ты его вяжи, понял?
Служитель отвечает что все мол понятно, мужик идет к дереву и начинает на него лезть, и тут служитель кричит:
- Стой, а ружье-то зачем?!
Спец хлопает себя по лбу:
- Чуть не забыл!!! Если я раньше медведя брякнусь, ты того... собачку-то пристрели!

akim_tz@kaznet.kz