1.
В 90-м году поступил я в Рязанский РадиоТехнический Институт.
Ессно, как и положено было в те времена, первый месяц - колхоз.
Облом. В падлу. А завтра уже ехать. Напились пива, возвращаемся вечером в общагу. И тут - несомненная удача - на дверях общаги объявление, типа:
ЖЕЛАЮЩИЕ МОГУТ ОСТАТЬСЯ ПОРАБОТАТЬ ПО МЕСТУ ПРОЖИВАНИЯ. ОБР. КОМ.2.
Бежим в комнату N2 (старший по этажу), записываемся, возвращаемся к себе, млеем.
Один из нашей комнаты (Леха) говорит:
- Все равно поеду - с коллективом познакомлюсь, с группой сближусь, тоси-боси...
- Езжай, - говорим я и Виталя, - не забудь мешок картошки привезти!
На другой день идем знакомиться со своими обязанностями. Они следущие: раз в неделю отвезти белье в прачечную (зачем, если никого в общаге нет?) и каждый день с 18 до 19 - разгрузка картошки для студенческой столовой.
Через три-четыре дня мы сообразили, что осенью в 18:30 уже начинает темнеть, за нами никто не смотрит, да и вааще, эту картошку все на #$% видали.
Нашли пустые мешки. Три-четыре мешка в день продавали-меняли-пропивали.
Жили хорошо, не бедствовали. Но надо же и о будущем позаботиться. А в комнате слева-справа от входной двери были встроенные шкафы. В одном одежда. В другом вытащили все полки, поставили вертикально. И засыпали целый шкаф картошкой. Мешков восемь.
...
Когда Леха приехал из колхоза нас не было дома.
Заходим. Мешок картошки (Леха привез). Табуретка. На ней Леха. Стоит и заглядывает в наши закорма.
Представьте себе его лицо.
Р.S. Я учился в двух институтах, но так ни разу за всю жизнь в колхоз и не съездил.:)))

Olster
oleg@ufps.bryansk.ru

2.
История эта произошла с моей тетей в бытность ее студенткой филологического факультета. Помимо ежегодных выездов "на картошку" бедные студенты должны были отрабатывать практику, разъезжая по деревням и селам с целью сбора всяких афоризмов, фразеологизмов и прочих -змов.
Так вот однажды занесло их в какую-то деревушку под, городом, который теперь называется Тверью. Поселили их, как часто бывает в подобных ситуациях, в школе. Надо сказать, что "экспедиция" состояла исключительно из представительниц женского пола лет 19-20 и ооочень чувствительной руководительницы, назовем ее Марьванной.
Приехали девчонки в деревушку поздним вечером и сразу же решили лечь спать.
Но не тут-то было. Для деревенской молодежи приезд студенток - событие мирового масштаба. Вот и понаехали парни со всей округи на девчонок посмотреть. Кто на чем: кто на лошади, кто на мотоцикле, кто на... тракторе. На тривиальные возгласы:"Девчонки, выходите!" уставшие студентки не реагировали. Но изобретательные хлопцы не сдавались. Они направили фары своих мотоциклов и тракторов прямо в окна актового зала, в котором жили несчастные "исследовательницы". Терпению дам пришел конец, и они попросили Марьванну попытаться остановить это безобразие (как-никак руководитель). Марьванна, набравшись мужества и проговорив в уме свою речь, направилась к окну. В это время какой-то потерявший все надежды паренек решился на самое последнее - брать штурмом. И вот подходит бледная от страха, перебирающая в уме все, что могут с ней сделать эти чудовища Марьванна к окну. В этот момент в окне появляется голова паренька в шлеме для мотоцикла. Обалдевшая Марьванна с возгласом "КОСМОНАВТЫ!" рухнула в обморок.

mazibu
WMollenhauer@t-online.de

3.
Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:
- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.
Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь (!) подписей.
На вопрос изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит следующее:
- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись...

Виталий

4.
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил.
А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить.
Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию.
Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор.
Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия.
- Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков, - протянули герои нашей истории.
- А у нас других нету, забирайте, какой дают, - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку.
Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции!
Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось:
- Что же мне теперь, в метро идти?
И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!".
Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):
- Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!

Охранник

5.
Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ ╧1 напоминало собой крепость, возведенную видимо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым, гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен!!!
В центре больничного двора, в том месте, где некогда был раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые пенициллином тела, пациенты клиники.
Короче, была беззаботная пора 1993 года, 6-ой выпускной курс.
Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания, представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены, выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невероятно высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана, вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изящные вешалки для одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.
И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво зевала, видимо утомленная весенним солнцем, прикрывая свой маленький ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу.
- НЮЮЮ, ВЫ ВСЕ??? - (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак, что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как-никак - будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать меру в написании контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу, выражая всё свое недовольство и наполняя комнату басовым эхом, которое летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей, видимо, надоело бороться со своей зевотой и, встав рывком со стула, как спринтер, не напрягая мышц брюшного пресса, а опираясь только на руки, наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали:
- ДАЮ ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ, - испарилась из учебной комнаты, оставив за собой шлейф ароматных духов "Красная Москва".
Не успев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому, не долго думая, мы открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и ароматом мусорных бачков. Появление нас на крыше больницы, было условным сигналом для сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод, следовательно, в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст "Трахеостомы"
(профессорша всё ж) узнать о том, как же бля, продвигается его лечение и будет ли он ваще жить.
Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии Сорокина (или просто Сорока) была помешана на открытии лекарства от СПИДа (господи, приснится же такое на перефирии), и поэтому все свободные минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным карандашом, выделяя, видимо, главные мысли, которые впоследствии помогут ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чувством юмора у нее было минус 100 по Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на котором мы тренировали свои дебильные шутки. Несмотря на всю свою зубрежку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере, чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу: "Грачи прилетели!".
Вторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди, всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она как и все металлисты в цепях, короткой кожаной юбке, черных ажурных колготках со стрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках, которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали подстричь, т.к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.
В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого студента-медика). Не долго думая, Галка сходила на больничную кухню и одолжила его у повара. Халатик, конечно, был не первой свежести и размера так примерно ХХХХХLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и прочими атрибутами кухонных продуктов.
- МУЖИКИ!, - сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту, - ГРУППА АЛИСА ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ!
После ее слов Все дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда был добытчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее симпатичную медсестру, я сказал свою коронную фразу:
- ДЭВУШКА! (улыбнувшись при этом вот так - :)))))))))))))) УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕ ОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней.
Загипнотизированная подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом, дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и Саня.
День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы почувствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненную воду в учебку и разбавив её до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блин... мы было принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана. Стоявший спиной к Сороке Герра развернулся на 180 градусов и с умным видом произнес.
- ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШЬСЯ, БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ!
Сорокина на некоторое время впала в мыслительный ступор... Почему-то опустив при этом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглушила граненую форму (показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чувством выполненного долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли. Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня (я, кстати, оставался последним, кто еще не выпил) в комнате раздался душераздирающий крик (благо стены были толстые и, кроме нас, его никто не слышал). Я аж, блинн, вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.
- ЛЮДИИИИИИИИИИИ... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!
Герасим икнул:
- ЁК!!! - хватая ртом воздух как рыба он не знал что ответить.
- ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были собраны в одну кучу ближе к переносице.
- МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест.
Герра наконец-то разродился:
- А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ? И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ??? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ, - только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. - Я ТОЖЕ БЛЯ ГОЛОДНЫЙ, - не унимался Герасим, - ХУЛИ Я-ТО НЕ ОСЛЕП, Я Ж ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ???
- УСПЕЕШЬ ЕЩЕ,- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в потолок, как в космос, она истошно выкрикнула хриплым, прокуренным голосом, - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!! (расплывшись в улыбке).
- Хуеть.. хуеть.. вторило ей эхо.
- НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? - сказал Саня, почему-то при этом приложив свою руку к области желудка...
- ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!! - опустив свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. - НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ...
- ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!! РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на соседней стене ответила Галка...
- ЧЁТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, - при этом Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро срыгнет.
- ВРОДЕ ВИЖУ.. - закончив очередной тест, сказала сама себе Галка. - ЗНАЧИТ ТАК, МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ ВСОСАЛСЯ...
- А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки...
- ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ НЕ ПОМОГУТ, - ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще сильнее...
- КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА КУДА-НИБУДЬ НЕ УБЁГЛА...
- КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ ВИДИТ...
Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки усилился на 2 мгГерца.
- ЗАТО СЛЫШИТ, - с иронией в голосе ответила ему Галка.. (в комнате раздалось ржание)
Все кто пил спиртягу дружно вывалились в больничный коридор, идя в направлении 50-ти метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская хирургия сегодня потерла талантливого женщину-хирурга, которая так хотела открыть, блинн, лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута молчания.
Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и "Трахеостома"...
- НУ, ЧТО... ВСЁ НАПИСАЛИ???, - радостно сказала она, видимо перед этим плотно пообедав...
Все молчали... и только лишь всхлипывание Сороки и периодические ее высмаркивания в платочек, говорили о том, что что-то произошло... Преподша вопрошающее посмотрела на нас...
- ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ... - это попытался ей ответить Герра...
- ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? - спросила она у Сорокиной..
Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу Герасима выступили капельки пота..
- ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА! - сказал он шопотом мне на ухо...
Сорокина собралась с духом и вымолвила...
- Я ШЛА.. ШЛА.. Я ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля?
- ИИИИИИ? - еще более заинтригованно спросила Препод...
- ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев выла Сорока) ТАК.. ЧТО НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! - все дружно выдохнули.
- ОЙ! - только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди (смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ ВИДИТЕ???
- ВАЩЕЕЕЕЕ.. ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы своими армейскими ботинками об угол стола).
Отчего в комнате в эти минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню: "Люди мира, на минуту встаньте... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон...".
"Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин халат.
- ДА НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА.
В комнате было немного темновато и поэтому Галкины пищевые подтеки, ассоциировались, видимо, в голове "Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.
Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из учебки, сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институтских профессоров, с дрожью в голосе рассказывая им, как её студентка на занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить ее дальнейшую судьбу.
Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже не внимания.
Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей.
И тут...
под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ...
Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках..
причем далеко не +++++++++++... А с толстенными стеклами... в районе минус 9..., периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и она забыла их одеть... :)))))
После того как Галка высоко подняла очки Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима... типа слов "Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК!..." был слышен далекоооооо за пределами больницы!!!
Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили, причем уже вместе с профессоршей. Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там открыла :))))))))
Стала зав.отделением хирургии. Гоняет медсестер и строго следит за подотчетностью жидкого продукта.
Галка вышла замуж и, сделав себе еврейский паспорт, уехала слушать "Алису" в Израиль, родила там сына, назвав его Константином. Её мужа тоже, кстати зовут Константином . Надеюсь, что это не Кинчев.
А вот Герка спился... жаль.. золотые руки были у парня...

EGOR
ekogan2000@hotmail.com