1.
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Охранник

2.
Взяли в Рижский театр Русской драмы новую сотрудницу, бухгалтера вроде бы.
К 200-летию со дня рождения Пушкина в театре ставился новый спектакль "Онегин, добрый мой приятель". После первого действия, во время антракта, ее спросили, нравится ли ей спектакль. Она ответила:
- Да, очень!!! Только не говорите, чем кончится!

Анитка
anita.kolesnikova@neonet.lv

3.
Было это лет 8-10 назад... Тогда народ еще мучился в очередях за продуктами...
И вот руководитель департамента одного госучреждения по большому блату договорился о покупке говядины.
В один прекрасный день им-таки привезли половину коровы. Он и сотрудники с трудом затащили эту тушу в кабинет и там разрубили. Но... домой-то все сразу не оттащишь, и они решили запихнуть все в холодильник. А холодильник, надо сказать, был весьма небольших размеров. Как ни странно, всю половину коровы удалось запихнуть. Только вот появилась небольшая неувязочка - холодильник постоянно открывался. Ну, сотрудники не придумали ничего лучше, кроме как обвязать холодильник веревками и обклеить скотчем...
... На следующий день начальник раньше всех приходит на работу. Ему на встречу вся в слезах кидается уборщица:
- Разве я у вас хоть когда-нибудь что-нибудь воровала? Ну почему!!!
Начальник стоит весь в непонятках...
- За кого вы меня принимаете? Я в жизни чужого не брала!!!
И тут до него доходит... Уборщица, оглядывая просторы кабинета, обнаружила этот заклеенный-перевязанный холодильник... И подумала, что у них что-то из холодильника пропало, а подумали на нее...
Ее удалось переубедить только после того, как весь скотч был содран, веревки перерезаны, холодильник распахнулся, а оттуда выпали несколько кусков мороженной говядины!

InFanta

4.
Иду я сегодня по улице нашего замечательного Н-ска. В руках бумажка, которую я как приличный мальчик собираюсь выбросить в урну. А надо заметить, что с этим (с урнами, конечно) у нас хорошо, на главной улице - через каждые 50 метров. И - по причине раннего часа - все пустые, кроме одной - та, что рядом с нашей Н-ской МЕНТОВКОЙ... И что самое интересное, в то время, когда ассортимент рядовых мусорок не отличается разнообразием (ну там пакеты от чипсов, банки), то здесь, мама дорогая, полное собрание дерьма: шкурки бананов, битое стекло, демократическая семечная шелуха и всевозможные использованные средства...
ПереВразируя Доренко: казалось бы, причем здесь милиция? Задумайтесь над моими словами...

Оболтус

5.
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания:
то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют.
Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит.
А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал.
Водку и пиво он пить приказал.
Пейте, братва, животы надрывайте:
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

Пьер_Луиджи_Колина