1.
Приехал парень из деревни в Москву, поступать в институт.
Приходит в Институт Культуры, смотрит, а там все обкуренные и пьяные, кругом бычки и бутылки пустые валяются.
Он думает: "Нет, сюда я поступать не буду".
Заходит в МГУ, смотрит, вокруг чисто, красиво, все книжки читают. Он сел в лифт, чтобы ехать в приемную комиссию, а там пьяный вдрибадан валяется, весь грязный и в лохмотьях.
Парень вслух:
- Нет, в этот институт я поступать не буду!
Валявшаяся в лифте синь вторит ему(пьяным голосом):
- Пра-ви-льно, поступай к нам... в Институт культуры!!!

michman

2.
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Sumnix

3.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - спросил дед.
- Летчиком.
- Ну? а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Michael

4.
Девушка идет по больнице, на встречу идет мужчина в белом халате.
- Мужчина, вы не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

Romka

5.
- Ты где работаешь?
- В морге трупы обмываю...
- Платят нормально?
- Ничего, семь обмою, восьмой - мой.

BratezMo

6.
Три амбала останавливают машину и говорят автовладельцу:
- А ну, выметайся из воровоной машины!
- Это моя машина!
- Была твоя, а стала ворованная!

Michael

7.
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Michael

8.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Анонимно

9.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Rainbow

10.
- Эй, Степанида! - крикнул мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учет воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

InFanta

11.
Босс:
- Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне?
Соискатель:
- Да, подойду! Ведь я только что за дверью разогнал 15 других претендентов.

InFanta

12.
Едут в одном купе профессор и просто работяга.
Профессор, чтобы хоть как-то разговор начать, обращается к работяге:
- В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый локальный индивидуум в силу своей сиконцепции и косификации, а так же капиталинистических сфер демократического интеллекта способен игнорировать тенденции парадоксальных настроений...
Работяга обалдел, но ответил:
- Оно конечно действительно, что касательно - то относительно, но никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что - так вот тебе и пожалуйста!

DELLY

13.
Приходит маленький Семочка к маме и спрашивает:
- Мама, а можно я с друзьями пойду посмотрю солнечное затмение?
- Можно. Только смотри - близко не подходи!!

President

14.
Приезжает новый русский со своей женой в Париж, видит Эйфелеву башню и говорит жене:
- Блин, десять лет назад был в Париже - эта буровая уже стояла, но я смотрю, что нефть они так и не нашли...

President

15.
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами -
а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!...

DELLY