1.
Едем мы как-то с другом вечером по городу, катаемся. Делать нечего, пить не можем - он за рулем, а я вроде как бросил (два дня продержался!!!). Ну и решили мы тогда покалымить. Тормозим какому-то мужичку. Приоткрываю окно.
М:-Мужики, бензина не продадите пару литров?
Я, как нормальный человек, спавший на протяжении недели не больше 5 часов в сутки, сначала не понял зачем ему бензин┘Но, однако, проявивив необычайную для данного состояния смекалку, сообразил - у него бензин кончился (рядом стояла какая-то машина с аварийкой).
Друг же мой (вот сразу видно буржуя, который храпит не менее 9 часов в сутки)
сразу выдал ответ:
(Д)-А у меня не отсосешь!!!!!!!!!
(М)-..ОТСОСУУУУУУУУУ┘ Если бы не ремень безопасности - я бы точно себе череп раскроил о переднюю панель.┘Вторым загнулся (от смеха!) мой друг.┘Бедолага же, искавший бензин, вообще ничего не сказал, а лишь махнул рукой и пошел дальше голосовать.┘Либо ему было не до смеха, либо он это уже слышал до нас.┘ P.S.: А у друга не отсосешь, эт точна! у него там шланг узкий :-)))))

batman 4 never
#17382061

2.
История, произошедшая в конце семидесятых, абсолютно правдива и отражает нашу жизнь, как один слегка похожий анекдот.
Один мой знакомый, тогда еще молодой парень, был в отпуске в декабре за систематические пьянки. Проснулся в восемь утра с большого бодуна, родители уже на работе, денег по всем карманам - пять копеек. Дома ничего не высидишь, пошел к магазину, в надежде перехватить хоть на маленькую пива - совсем тяжко. И вдруг находит кошелек с двадцатью семью рублями! Он бегом к пивточке - и ларек закрыт, и никого. Еще рано. Он к магазину - никого, хотя всегда с утра пораньше местные алкаши собирались. Он купил сухого вина, с трудом дождался одиннадцати (так никого из знакомых не встретив) и - о чудо! - в отделе "Роз де десерт"! Поперло так поперло! Все, наверняка уже забыли это красное вино (если кто и знал), сообщу: убойная сила девятнадцать оборотов, а цена - рубль сорок две за ноль семь. Дешевле в Питере просто не бывало. Ну и наш герой тут же взял десять бутылок и, преисполненный вдохновения, поспешил домой, мечтая как сейчас созовет толпу и... Но телефон молчал - все номера, что набирал, отвечали скучными длинными гудками, день-то будний... Он приговорил бутылочку, не переставая крутить диск, вторую. Время к трем - уже должны с работы возвращаться, но глухо по телефону - никого. Он не поленился, сходил к знакомым - нету дома; прошелся до магазина - и ни одного собутыльника подходящего. Вернулся домой, уже злясь выпил третью и четвертую бутылки бормотухи, а дозвониться ни до кого не смог.
Совсем озверев он набрал номер вытрезвителя, и назвал собственный адрес.
Когда его потом спросили, зачем он это сделал ответ был прост и бесхитростен: "Зато я там с такими людьми поговорил!"

Андрей Легостаев
legostay@peterlink.ru

3.
Я тут делал антиалкогольный укол три месяца назад. Очень симпатичная женщина-врач прочитала лекцию о том, что мне после укола будет немножко плохо, температура поднимется и прочее. Потом сделали укол. Жена поразилась:
был идеально трезвым и вдруг - в полную стельку. Ну я поплыл, ударило в голову круче любой водки.
- Вы уже уходите? - спросил я врача. -- Посидите еще, поговорим, счас за пивком сгоняем.
- Так вам же теперь пиво нельзя, -- съехидничала врач.
- Ничего, -- не растерялся я, -- как только кайф, пройдет мы еще по укольчику сделаем...

Андрей Легостаев
legostay@peterlink.ru

4.
Это действительно произошло вчера:
Звонок к нам в офис:
- Здравствуйте, мне к Вам сказали обратиться, чтобы вы помогли мне отправить почту.
- Хорошо (чувствуя, что это надолго)... Давайте сначала посмотрим, что у Вас на рабочем столе.
- В каком смысле?!
- В смысле-какие у Вас на столе иконки?
- Какие иконки!! Это серьезное учреждение! У меня на рабочем столе только КОМПЬЮТЕР И КАНЦЕЛЯРСКИЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ!!!
Через 45 минут подобных разбирательств мы договорились, что она пришлет эти документы по факсу.....

ТочкаРу

5.
Дело было в мае.Учились мы тогда в политехническом институте. И был у нас такой правильный староста-отличник Виталий Шаров.
Идет лекция,а лекционка в виде "амфитеатра"(т.е. лектор внизу а вверх идут ряды с партами). На лекции Шарова нету. Денек выдался жаркий и в аудитории были открыты окна.
Окна находились вверху "амфитеатра". И вдруг посреди лекции сверху слышится страшный грохот. Лектор на минуту замолкает и все мы смотрим вверх. Из открытого окна(а это где-то высота 3 этажа), как ни в чем не бывало, вылазеет В.Шаров, спускается вниз аудитории, занимает свое место и собирается писать лекцию.
Ну тут естественно начинается громкий ржач. Оказалось что этот кадр опаздывал на лекцию и что-бы не обходить корпус, теряя драгоценное время, решил влезть по пожарной лестнице прямо на лекцию.
PSerg
Lunoxod@yahoo.com