1.
Несколько лет тому назад работала я на телевидении в одной детской программе-викторине (извините, что без конкретики... вдруг кто-нибудь из упомянутых ниже лиц прочитает да и,не дай бог, обидится). Ну так вот, участники программы съезжались со всей нашей огромной страны (и даже из СНГ),т.е. сначала они писали нам письма,а мы потом выбирали понравившиеся и высылали авторам приглашение на съемки.По долгу службы разбираться со всем этим эпистолярным творчеством телезрителей приходилось мне и надо сказать за время работы мои познания в географии сильно расширились. Откуда только народ не писал!!! Мне и в страшном сне не могло присниться,что на просторах нашей Родины может отыскаться деревня Верхние Левые Лямки(!), населенные пункты Базарные Матаки, Малая Пурга, Большая Мурга,Верхний Мамон,Мурованные Куриловцы и совершенно по-французски звучащий город Фершампенуаз. Но это еще что...На съемки приезжали люди с ТА-А-КИМИ фамилиями,что ситуацию спасало только врожденное чувство юмора нашего ведущего. 2 самых запомнившихся варианта: девочка по имени Злата и с фамилией Брынза и милейший дедушка Герш Гецелевич Клячман.Случались еще Фамилии типа Трахалкин, Соскова, Дровосеков и т.д.и т.п., но было их столько за 4 года работы,что все уже и не упомню.

Оля С.
sitnova@europaplus.ru

2.
Как и положено, значить, в определенное время года у нас отключают горячую воду. Вот мы с приятелем и намылились в баньку (круглая - на "Мужества", отличное место, скажу я вам, но не враз по деньгам склеивается).
Так вот, сидим мы в парилке, тихо никого не трогаем, чужого пара хватает, а парилось там трое мужиков. Сразу видно - крутые спецы по этому делу, ну там варежки, шапки, прочие причиндалы - это понятно, но парилка сухая, и кидают разумно, но уж больно сильно. Сам я по этому делу тоже не простак, так что по первости сижу, привыкаю. Тут вдруг заходит в парилку мужик и с ним два негра. Мужик сразу на полок полез, а негрры внизу затусовались.
Один покрутился с минуту и из париилки слинял, а второй - стоит внизу. Ну.
этот мужик, его наверх и завет. Негр чего-то лопотал поначалу, а потом полез.
Ну, тольбко он влез наверх, тут наши мужики опять поддали пару. Пока поддавали, еще ничего было, только негр как-то скукоживаться начал, а уж когда мужики опять хлестаться начали, он, бедняга на корточки сел, уши руками закрыл, и чего-то постанывать начал. Нам то с приятелем в кайф - сами не хлещем, а чужую халяву ловим а негра достало капитально. И тут один из мужиков, дядя, наверное, килогораамов по 100, стоя над негром и яростно хлещась, ентого негра и спрашивает : "Ну что, бл;*? ЖАРКО ?" Тот снизу, с зажатыми ушами лопочет "зярко, зярко". Мужик в ответ : "ЭТО ТЕБЕ Е%% ТВОЮ МАТЬ НЕ АФРИКА, б*(?:, понимать должен" и далее тирада о том, что кто только к нам не ломится, а пока нашу баню не поймут, все равно они (далее непереводимая игра слов). Мы с приятелем еле на скамейках усидели (а негр, по-моему, так ничего и не понял, или у него уже просто мозги поплавились). Вообщем мы сразу из парилки выскочили, а негров потом видели только в бассейне. Происходило это 04.07.99, температура, как помните, 31-32С.

Wao
wao10@hotmail.com

3.
Пришлось мне тут как-то поменять очки - небольшая близорукость. К новым очкам привыкать тяжело, а к концу дня глаза просто очень устают. Так вот, подъезжаю я, значит, вечером к "бублику" на Мужества, а там, как обычно пробка. Я автомобилист опытный (тьфу,тьфу тьфу, 17 лет - и ни одной аварии), нашел очередную "дырку" и в нее протиснулся. С одной стороны - жигуль, сантиметров 20-25, с другой - "сундук" (газон 53-й), сантиметров 8-10. И застряли, минут на 10. Я очки снял чтобы глаза немного отдохнули, и тут слышу справа сигнал.
Сначала не понял, потом сообразил, что "газон" мне сигналит. Ну, я высовываюсь (без очков), вижу, что водитель "газона" делает какие-то знаки около головы, но что, сразу разобрать не могу. Ну, я так ему и говорю, ИЗВИНИ, МУЖИК НО Я БЕЗ ОЧКОВ НЕ ВИЖУ ! Закрываю окно, а потом до меня начинает доходить, что мужик был недоволен тем, что я слишком близко прижался. Поверите, ли нет, но когда пробка тронулась, "газон" стоял на месте пока я не ушел вперед и еще метров 50 шел как эскорт сзади, прикрывая от поропыг ! Спасибо мужику ! Если прочитает - пусть простит, я не виниват, само так получилось.

WAO
wa010@hotmail

4.
Было тогда моему сыну (с) года 4. После очередного посещения любимой бабушки в деревне он рассказывает с восторгом своей другой бабушке (б), которая жила в городе, о том что он нового видел.
(с) - Там ... у бабули ... корова теленка родила !!!
(б) - А кого, телочку или бычка ?
Сын с такими понятиями был еще вероятно не знаком и непонимающе молчал.
Бабушка пытается уточнить :
(б) - Ну, девочку или мальчика ?
На лице сына появилось еще более недоуменное выражени, после чего он с восклицанием отвечает :
(с) - Ты что, бабуля !!?? Теленок у нее !!!!

Vitali

5.
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь: - ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).

Сергей