1.
Поздний вечер. Полупустой вагон метро. Сидит семья: папа, мама и дочь (ок.
5 лет). Девочка очень шустрая и все время двигается, бегает ГРОМКО разговаривает и т.п. Папа все время успокаивает ребенка и после 10 мин. борьбы, испробовав все средства - говорит: (пол вагона внимательно созерцают процесс воспитания)
- Какая ты все-таки непослушная девочка!!!
- А ты папа, тоже непослушный!
- ????????
..............................
- А тебе мама говорит: "Не писяй ночью в мой горшок - а ты писяешь!!!!!!
На следующей остановки вся семья вылетела из вагона - ПУЛЕЙ!

Kavchik

2.
Заходим как-то с семьей в наш национальный ресторан (азербайджанский). Сели, думаем: "щас рыбки поедим".
Официанта спрашиваем: "А какая у вас есть?" "Свирюга", отвечает он с типичным кавказским акцентом. (Подразумевалась "севрюга"). Ну мы, конечно, отказались, испугались, что эта свирюга и в зверюгу превратиться может и самих нас слопать.

Я

3.
Останавливает меня как-то дорожная полиция в Риге за превышение скорости.
Штраф - 5 Лат (около 10 долларов США). Ощущая свое прегрешение я сразу же согласился со всеми претензиями, отдал деньги и отказался от квитанции так как спешил по делу. Полицейский отсчитал мне сдачу - полтора лата - и сказал: "Это будет по справедливости !"
(Трудно поверить, но - было !)

Alex

4.
Как немного иногда надо для поднятия настроения... Вот захожу в пригородный автобус, сажусь, начинаю глазеть по сторонам и вдруг вижу надпись. Крупную такую надпись рядом с водителем (видно ее из любой точки салона):
СИДЕТЬ!!!!!

...ага, а еще молчать и бояться.

Страшно? Мне тоже, а на самом деле ничего особенного, оказывается просто
начало надписи было загорожено:
"Кучер знает куда правит, дело барина сидеть".

Олюшка

5.
Пришел как-то я на рынок, купить новую кепку, подхожу к прилавку, смотрю, рпримеряю, Продовец(П)
(П) Покупайте, кепки хорошие все!
(Я) Да нее, мне надо чтоб надпись типа CannibalCorpse была.
(П)Легко! Вот Chicago Bulls!

Дон Капоне
ilia@pop.redcom.ru