1.
Среди ночи пьяный в лоскут мужик пытается тихо открыть дверь в квартиру, но спотыкается о порог и с диким шумом падает на пол. С полок на него с грохотом рушатся какие-то тазы и посуда. Из спальни выскакивают смертельно перепуганные жена и дети.
Мужик с трудом поднимает от пола разбитое лицо и говорит:
- Ну что, не спится без папки-то?

Кактуська

2.
Пяный вдризь мужик идет домой. Подходит к двери, пытается открыть дверь ключом, но поворачивает его наполовину оборота и падает прямо на коврик спать. Утром жена собирается на работу и не может открыть дверь изнутри, стучиться в дверь. Мужик спросонья спрашивает: "Кто там?" Та вроде отвечает, что жена его, чтоб он открыл ей. Мужик отвечает:
- Где всю ночь шлялась, туда и иди.

Дмитрий

3.
Идет мужик домой навеселе, по дороге подрался с прохожим. Дошел до дому, тихонько зашел, посмотрелся в зеркало, батюшки - все лицо расцарапано. Берет лейкопластырь и заклеивает все лицо им и ложится спать. Утром жена будит его:
(Ж) - Вась,ты что, вчера пьяный пришел?
(М) - Да ты что, откуда взяла?
(Ж) - А кто тогда все зеркало лейкопластырем заклеил?

Дмитрий

4.
Лежат на полке в холодильнике два помидора. Вдруг один из них громко восклицает:
- Брр.. Как холодно!
Второй:
- Ааа!!! Говорящий помидор!!!

Василий

5.
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, вы знаете (делает странные движения руками), мне последнее время кажется, что по моему телу бегают маленькие крокодильчики (опять будто отряхивается), и все прыгают, все прыгают...
Врач:
- Эй-эй, вы только на меня не стряхивайте, ладно?

Василий

6.
"Новому русскому" приходит на пейджер сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Африку, я тут сыплюсь на географии!"
Анна

7.
Анекдот о солдатской смекалке ^-----------------------------^ Фашистские танки прорвали линию обороны.
- Пиздец! - смекнул рядовой Иванов.

dmi3
dmi3k@chat.ru

8.
Торопится женщина домой, вечер... темно... Ловит такси - поймала - едут, а денег нет. Она предлагает таксисту рассчитатся натурой. Ну тот вроде согласился, но когда приехали посмотрел на нее повнимательнее и думает - "Нет не смогу".
Поглядел на счетчик - 5р.60коп. Тут видит - мужик какой-то идет. Таксист к нему подходит и говорит:
- Хочешь бабу вые^$%ть?
- Конечно, хочу!
- Давай 5.60 и я поехал.
Ну мужик расчитался, таксист уехал. Мужик в темноте бабу в кустики заводит и уложил прямо на траве. Мимо проезжают менты и светят по кустам фарой-искателем мужика увидели и орут:
- Ты че там делаешь?
- Жену е^$у!
- А мы думали, бабу какую-то...
- Я ТОЖЕ ТАК ДУМАЛ, ПОКА ВЫ НЕ ПОСВЕТИЛИ!

GOGA

9.
После смерти встретились на небесах Боб Марли (БМ), Фреди Меркури (ФМ) и Джон Леннон (ДЛ). Разговорились о том кто за что попал сюда:
(БМ)- естественно попал за наркотики;
(ФМ)- за гомосексуальные связи;
(ДЛ) - за пьянство.
Решили они сходить к богу покаяться, чтобы он отпустил их обратно на землю.
Бог говорит:"Ладно отпущу вас, но только если опять начнете заниматься тем же чем раньше при жизни занимались то тотчас назад заберу".
Высалил бог их в пустыне, идут они идут, вдруг видят на земле ковер лежит весь уставлен едой, вином разным, и водка, и виски, и мартини вобщем все что хочешь.
Взгрустнул тут (ДЛ),и говорит:"Если я полрюмашечки мартини со льдом выпью, то уж наверно ничего такого страшного в этом не будет".
Только он сделал глоток сразу исчез.
Идут (БМ) и (ФМ) дальше, вдруг опять перед ними на земле ковер лежит, а на нем всякие разные наркотики лежат, даже косяки и те уже дымятся.
Взгрустнул тут (БМ), и говорит:"Вот если я ползатяжечки сделаю, то наверняка мне за это ничего не будет". Только наклонился (БМ) за косяком, сразу же исчез (ФМ).

Сексаганов

10.
Сидят два приятеля и пьют чай. Один другого спрашивает:
- Вот тебе не мешает пить чай то что ты левша?
- Нет. Знаешь, у всех людей есть свои недостатки. Вот например: ты какой рукой сахар в чае размешиваешь?
- Правой.
- А все нормальные люди-ложечкой.

Player
player@irex.urc.ac.ru

11.
Мама привела своего сыночка к урологу:
- Доктор, у моего мальчика что-то с писей!
Доктор внимательно осмотрев мальчика, делает вывод:
- Тэ-экс, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис!

STARец Фурай
kapone@ftcenter.ru

12.
Жил был добрый молодец Билл и повстречал он красну девицу Монику, а как поцеловал Билл Монику, так обернулась она жабой.

Саша
majour@vbg.ru

13.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались проститутка, педик и курсант. Шлюха говорит курсанту:
- Давай убьем педика и заживем нормальной половой жизнью.
Затем педик говорит курсанту:
- Давай убьем шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
В итоге курсант убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Саша
majour@vbg.ru

14.
Таксист везёт молодую пару, смотрит в зеркало заднего вида, а там девка парню на заднем сиденье миньет делает. Таксист (возмущенно):
- Вы чё делаете, а?!
Парень отвечает:
- Да ладно, мужик, сейчас она закончит - следующим будешь!
Таксист:
- Что??? Чтоб я в собственной машине в рот брал???!!!

Макс
Питер,Россия

15.
Одна женщина убеждает другую:
- Да это просто как пить, дать, ну или взять.

Pulbere Igor
Nomer1@mail.com