1.
Идет война русских с фрицами.
Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, текать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать, - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Все - опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц: - Да погодите вы!
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит еще некоторое время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц - за свое. Нашим пришлось сново залечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Так, бля, я не понял!
Старый Фриц (прислушиваясь):
- Во, теперь пора текать!

Sam

2.
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

ЛЕША

3.
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: - Я знаю - были мамонты!
Учитель: - Правильно, а еще?
Вовочка: - Еще были папонты!
Учитель: - А кто это?
Вовочка: - А они с мамонтами играли.

Alexandr N. Ustimenko
AUstimenko@svrw.ru

4.
Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Alexandr N. Ustimenko
AUstimenko@svrw.ru

5.
В больнице умирает пациент.
Практикант: - Доктор, может ему клизму поставить?
Доктор: - Поставить можно, только он срать будет на том свете.

Lerion.

6.
Встречаются два грузина. Один говорит:
- И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает:
- Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!

Lerion.

7.
В грузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся.
Все билеты проданы"
Lerion.

8.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Alexandr N. Ustimenko
AUstimenko@svrw.ru

9.
Лежат два голубых в кровати, один - другому:
- Все, хватит, я больше не могу!!!
- Терпи. Ты же мужчина...

Alexandr N. Ustimenko
AUstimenko@svrw.ru

10.
Врач встретил на улице жену своего пациента:
- Как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он сначала постукает ложечкой меня по голове, а затем целует яйцо в смяткку.

Alexandr N. Ustimenko
AUstimenko@svrw.ru