1.
Вызов в пожарную часть: "Больница горит!!!" Выехали. Потушили. Командир пожарной части ведет отчет перед глав.врачом:
- Удалось откачать семерых, троих спасти не удалось...
Главврач в шоке:
- Мужики, вы же МОРГ тушили...

Lerion.

2.
Встpечаются два мyжика. Один дpyгомy говоpит:
- Смотpи какyю я шикаpнyю ноpковyю шyбy жене кyпил !
- Дык какая же она шикаpная, она же вся в дыpках.
- Сам ты дыpки. Это ноpки. :)

Lerion.

3.
Поймал Новый Русский золотую рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

4.
Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

*8-O

5.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава богу".

Alexandr N. Ustimenko
AUstimenko@svrw.ru

6.
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея.
Грузин - жене:
- Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

Lerion.

7.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя неприлично. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууу", ускакал в прерию.
Заправщик спрашивает блондинку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Alexandr N. Ustimenko
AUstimenko@svrw.ru

8.
Кириенко назначили смотрителем туалета в Белом Доме. Он решил поставить в туалете магнитофон. Заходит Жириновский. Кириенко включил ламбаду. Выходит Жириновский:
- Молодец, хвалю. Только я тебе все стены обрызгал...
Дальше заходит Б.Н. Ельцин. Кириенко решил поставить гимн России.
Ельцин выходит:
- Ты, понимаешь, с*ка что сделал? Я первый раз в жизни стоя срал...

Misha
pl8co620@peterlink.ru

9.
В школе конкурс на лучшую мышеловку.
Вовочка (B) приносит дощечку с лезвием по центру и двумя гвоздями, вбитыми на концах, а на гвозди сало наколото. Hу, к нему главный (Г) там по мероприятию подбегает и орет: "Вовочка, что за %ерню ты принес?!" [Дальше показывать надо, ну и рассказывать] (В) - Залазит мыша между гвоздями, смотрит в одну сторону: "Тут сало", поворачивает голову в другую сторону: "О, и тут сало", а голова раз и отрезалась.
(Г) - Полная фигня, сделай нормальную мышеловку и завтра покажешь.
Hа следующий день (В) приносит ту же самую конструкцию, но с одним гвоздем.
(Г) - А это как работает?
(В) - Залазит мыша на дощечку смотрит сало, поворачивает голову в другую сторону: "Опа, а тут нет сала", а голова раз и отрезалась.
Hу (Г) наехал, типа сделай что то нормальное, а то родителей в школу вызову.
Hа следующий день (В) приносит дощечку с одним гвоздем по центру и говорит:
"Вот залазит мыша на дощечку, поворачивает голову в одну сторону:
- Тут сала нет (И в другую) И тут сала нет. ГДЕ МОЕ САЛО???
[и бъется головой о гвоздь]
narayan@junik.lv

10.
Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

narayan@junik.lv

11.
Один студент(1) грит второму(2):
- Слушай, завтра, всей толпой, идем ко мне пиво пить!..
(2): Все вместе? А девушки будут? :)
(1): Я с ними договорился... ДЕВЧЕHОК HЕ БУДЕТ!...

narayan@junik.lv

12.
Парень раздевает девушке - смотрит, а у нее на груди чей-то портрет вытатуирован.
(П) Кто это?
(Д) Понимаешь, я раньше так любила одного парня, что решила оставить о нем память.
Парень сперва разозлился, а потом стал смеяться. Девушка спрашивает:
- Ты чего?
А парень говорит:
- Представляю, как у него вытянется лицо лет через двадцать
narayan@junik.lv

13.
Парень клеится к девушке:
- Вы мне так понравились! Скажите мне, ради всего святого, как вас зовут?
- Смотря куда, идиот!

Кактуська

14.
Наш океанский теплоход швартуется в порту. В кают-компании за стопочкой собрались капитан, главный механик и боцман. Капитан говорит:
- Сейчас отшвартуемся у стенки, а там уже ждет жена с цветами. Берем самую дорогую тачку и рвем в самый дорогой кабак - отмечать мое прибытие...
Главный механик, мечтательно:
- Я хватаю такси и еду домой. А там жена уже приготовила роскошный стол, придут кореша, подруги - неделю будем отмечать мое прибытие!
- А я на троллейбус - и домой! - мрачно говорит боцман. - Подхожу к парадному входу, звоню, а сам - бегом к черному ходу!
- А зачем? - хором спрашивает весь комсостав.
- А затем, что от меня еще никто без разбитой морды не уходил!

Кактуся

15.
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Кактуська